Mám ideální figuru do rakve.

Tak jsem přišel na to, že mám ideální figuru do rakve. Manželka mi nedávno odmítla otevřít svoji bonboniéru co jsem jí daroval k narozeninám, protože prý má strach, abych neměl 150 kilo.

"Vladěnko, ale já nejsu zase tak tlustý, já mám jenom ten pupek." Prohlásil jsem smutně.

Manželka si mě pečlivě prohlídla a říká:

"No to je fakt, ty nemáš skoro žádný zadek!"
No taky mi to působí v životě strašné trable! Přes pupek jsem totiž poctivé XXL a přes zadek mám tak maximálně větší L. 

Ta absence solidní zadnice, mi stěžuje fakt život, teda kromě toho, že absolutně nejsem sexy. Ženy si totiž na pěknou chlapskou zadnici potrpí. Taky mi na těle nedrží žádný gatě a po tom pupku mi sjíždějí dolů, jak po klouzačce a zadek je nezastaví. A zkuste si to chodit furt s kaťaty na půl žerdi, hlavně teď v zimě! To tělo trpí jak raněné zvíře.

To Vám je prostě absolutní peklo. Třeba teď nedávno jsem takhle jedné paní nesl do auta třicetikilový balík kachliček a už v půlce cesty cítím, jak ty gatě jedou k zemi po tom břichu jako na sjezdovce. Vzaly to přímo šusem, jak mladá Ledecká.

Samozřejmě nemůžu ty kachle položit na zem a potahovat si před tou krásnou kočkou gatě, to dá rozum. Tak jsem roztáhl nohy jak žokej a dokráčel k autu jak Pepek námořník, samozřejmě celou zadnicí vzadu venku. Naštěstí vepředu to trochu drží na tom drobném užitečném chlapském výstupku!
Takže jsem naložil kachle do kufru auta, nechal podepsat dodací list, co jsem ho nesl v zubech, podal ruku a odcouval nenápadně až do skladu.

No prostě ostuda zažehnána, ale to jsem si jen myslel, paní se nějak divně hihňala a pak s rozpustilým zamáváním odjela.
Tak mně to vrtalo hlavou: "Šak hergot zepředu to bylo OK!!!!" A tak jsem otočil hlavu a opotil se hrůzou. V regálu stojí dvoumetrové rozbalené zrcadlo, co přijelo včera s uraženým rožkem........................
No trapas no, ale do tý rakve jsem akorát, ona se totiž směrem dolů zužuje a nahoře to břicho zase hezky vynikne.