Kruci, ta ženská na mě snad ještě furt žárlí

Takže koupil jsem si ten fantastický krém, co udělá i z Pepka Námořníka Toma Cruise a začal se tím mazat. Manželka okamžitě zavětřila zradu.

Tak se zase blíží moje narozeniny. Že já to nemůžu mít v nějaký normální roční období, kdy se dá s kamarády posedět někde u grilu, dát si pár piv a panáků, prodrbat naše baby a děcka a taky tu novou prsatou blondýnu, co se přistěhovala do protějšího domu a už jsme jí skoro všichni zcela dobrovolně škrábali námrazu z auta.

Já se prostě musel narodit v únoru. No jo táto, já vím byl máj, venku se oteplilo a máma byla krásná holka, je mi to jasný.

Když máte totiž narozky v únoru, v měsíci kdy už Vám ta blbá zima leze na mozek, nad ránem by z baráku nevyhnal ani Amundsena a i pes kadí na ranní procházce malé ostré hnědé rampouchy.Navíc je  všude je inverze, smog a drsný depresívo a i prostoduchému optimistovi, jako jsem já, co každý ráno vyhlíží směrem k jihu jaro už je jasný , že letos to tak brzo nebude. A tak chodíte do práce, kde potkáváte jiný nasraný lidi, nasraný šéfy a nasraný zákazníky a doma se choulíte s radiátorem v náručí, protože Vaše žena přece nebude mít v tomhle ročním období chuť na nějaký nemravný návrhy, hřejivý tělesný dotyky a už vůbec ne na manželský kratochvíle, kde hraje hlavní roli červené prádýlko.

Nevím jak Vás, ale mě to vždycky nutí přemýšlet o tom, že už jsem dost starej, abych ten zbytek svýho života prožil trochu jinak. A tak většinou podlehnu takovému tomu trochu bilancování a jemné snaze o vylepšení své kondice, svého vzhledu a svého žití všeobecně.

Manželka to většinou sleduje s tichou nelibostí, protože znáte to, chlap jak si začne každej den měnit spodní prádlo a odmítá nosit trenýrky s kačerem Donaldem ( tím nemyslím pana velkomožného Trumpetu samozřejmě) takřka vždy se něco děje.

Já si letos koupil "Krém na hubu." Měli to ve slevě, zbylo to v Tescu z vánoc a tak jsem to koupil. Doteď jsem totiž tak nějak vystačil s měsíčkovou Indulonou a když už jsem chtěl být jó za modelku, napatlal jsem si krátery modrou Niveou. To vám je už tak trošku frajeřinka ta Nivea. Dva, tři nátěry a už je malér, protože Angelina Jolí kopne kvůli Vám do zadnice chudáka Brada Pitta.

Takže koupil jsem si ten fantastický krém, co udělá i z Pepka Námořníka Toma Cruise a začal se tím mazat. Je to na noc, jak jsem se dočetl v návodu k použití, a tak pod peřinou lehce voním. Mažu si tím samozřejmě všecko. Když je to na ksicht, je to dobrý i na plesnivé palce u nohou a různé tajné mužské kouty a záhyby.

Manželka samozřejmě začala v lůžku větřit. Taky máte pocit, že ta Vaše byla v minulým životě loveckej pes? Zřejmě jsem tou mastičkou přebil charakteristické mužské "Mužó" No ale to by byla příliš malá změna do toho zbytku života, tak jsem začal ještě chodit plavat. Kupodivu stará raní parta na Kryťáku se nezměnila. Furt tam chodí takoví ti divní tvorové, co na jedno nadechnutí přeplavou celej bazén, mají za ušima žábry a zatímco já tvrdě makám na druhým bazénu oni mají za sebou už dvacátý.

Mám pro ně i hezký přezdívky. Je tam pan "Velryba", pan "Aerodynamický", slečna "Brutálně nepotopitelná,",paní "Polystyrénová Hraběnka" a asi tři naprosto fit senioři, kteří vždy plavou spolu a už dvakrát se mě ptali, proč proboha se nejdu plácat do rochnítka pro caparty, kde bych plavcům nezacláněl.

Ale já si z nich nic nedělám. Neumím sice plavat půl bazénu pod vodou a jediný znak, který uznávám je ten státní, ale plavu co můžu. Už i dcery si toho všimly a pak se mi přiznaly, že mne prý každé ráno u snídaně sledují na kameře online, jestli nekecám a fakt plavu. Jsem prý snadno rozpoznatelný. Jediný jsem tlustější než "Pan velryba" a nemám takový ty frajerský modrý plavecký brejličky. Dokonce mi nedávno vyčítaly, že jsem to flákal a byl se slečnou "Brutálně nepotopitelnou" příliš dlouho v sauně. Ke sledování je prý navedla maminka se slovy.

"Děcka hlídejte si trochu, aby Vám ten tata někam nezmizel, začínají se mu zase zapalovat lejtka!"

Kristepane ta ženská snad na mě ještě po těch dvaceti spoluprožitých letech furt žárlí. A to ještě neví , že jsem se poprvé v životě objednal na pedikůru, manikůru a masáž zádových svalů, to bude doma inferno, až se to provalí. Zase budu tejden spát s kaktusama v garáži.

To víte, to dělá ta zatracená zima! A taky, kdo by věřil manželskému recidivistovi a chlapovi z druhé ruky! Manželka vždycky říká: "Zklamal jednou, zklame zas!  Ach jo, už aby bylo jaro!