Když potkáte řemeslníka se zbytnělým egem.

Určitě jste na něj taky narazili na mistra světa ve svém řemesle. Na pana nepřekonatelného, který Vám možná prokáže tu milost "Že se Vám na to koukne" Na profíka, který je "Absolutně zasekanej", ale nakonec ho ukecáte, aby na tu opravu přišel. Většinou Vám říká "Šéfíku a Paninko" nepřezouvá se a nepochybuje o sobě. Všechny nové výrobky , na jejichž opravu jste ho povolali, stojí za houby a vy jste si koupili zrovna ten model, který byl slepou uličkou vývojové řady.

Tak jsem letos v zimě přežil největší manželskou krizi za posledních asi 15 let našeho spořádaného manželství. Vše začalo tím, že nám přestal topit kotel. I pozvali jsme tedy opraváře, který na první pohled prohlásil, že to bude jistojistě elektronika. Objednal tedy novou řídící jednotku za bratru 4500 Kč. Týden se nic nedělo. Doma jsem topili v kamnech, ale i tak bylo v horních ložnicích asi 16 stupňů. Zdvojnásobili jsme tedy počet přikrývek na noc a začal jsem v pravidelných intervalech podávat čaj s rumem. Nepomohlo to, teplota nadále klesala. Asi po týdnu tedy pan opravář přinesl, po třetí urgenci, novou řídící jednotku. Namontoval ji do kotle, načež do ní šikovně zabodl šroubovák, zkratoval ji a elektronika shořela. Prohlásil tedy, že musí objednat novou řídící jednotku a my budeme muset zaplatit dalších  4500 Kč, protože s touhle se mu to nepovedlo, takže za další týden se znovu objeví. I poslal jsem ho tedy zdvořile do háje i s jeho sbírkou shořelých řídících jednotek a po čtyřdenním intenzivním telefonování sehnal dalšího opraváře. Teplota v noci spadla na 15 stupňů a manželka začala mluvit něco o tom, že se odstěhuje. Zakoupil jsem jí tedy fantastické fliesové pyžamo, takový dokonalý chlupatý sakumprásk, který má pouze nahoře 3 knoflíky a jinak je kompaktní bez otvoru. Manželka v něm vypadá asi jako Tinky Winky z Teletubies (Je sladce růžové). Tím jsem samozřejmě sice manželku trochu zahřál, ale zničil náš sexuální život. Tedy on sex v 15 stupních Celsia není nic moc a navíc, když zjistíte, že Váš milovaný Tinky Winky nemá dole vlastně žádnou dírku, kterou by jste se mu dostal pod chlupy, je to mrzuté. Snažil jsem se tedy manželku přesvědčit, že si dole vystřihnu takovou malou dírku.... no jen takovou malou, ale ona mne poslala do háje a oznámila mi , že do ukončení opravy našeho topného systému vyhlašuje manželské sankce a dokud nezatopím, prostě nic. Zvýšil jsem tedy tlak na opraváře. Další týden v háji, teplota v noci klesla na 14 stupňů Celsia. Samozřejmě, že nám taky netekla teplá voda. Začali jsme tedy pomalu, ale jistě trošku smrdět, zkuste se v 14 stupních ráno svléknout a stříkat na sebe parfém, který má taky 14 stupňů! Samozřejmě mělo to i určité výhody, například v téhle teplotě neřešíte depilaci a odstranění ochlupení a nemusíte se ani holit, protože srst a vousy prostě hřeje a tak zatímco se žena měnila v medvědici a já v Neandrtálce, pan opravář se neustále po večerech vrtal v našem kotli. Neustále si mrmlal něco, "Že tam nebude nic vyměňovat, že je stará škola a prostě to opraví." Díky tomu znám asi 15 variant rozpačitého drbání za uchem a  pár nových nadávek. Asi 30x krát jsem se dozvěděl, že takový "Šmejd" si mohl koupit jen magor a taky jsem zažil několik nadějných, dojemných, srdceryvných okamžiků, kdy kotel chvíli topil. Vždy fungoval asi tak ještě 30 minut po odchodu triumfujícího  macho opraváře. Těch 30 minut se naše rodina tetelila důvěřivě blahem, objímajíc každý svůj radiátor-krásná chvíle. Koncem třetího týdne, kdy se teplota v ložnici ustálila na hezkých 12 stupních Celsia si sice naše rodina  začala na chlad zvykat a mě začínalo být pod druhou dekou horko, ale manželské embargo samozřejmě nadále trvalo a tak mně ruply nervy. Chytil jsem opraváře v temné uličce před naší koupelnou za šráky jeho montérek a s vyceněnými zuby u jeho nosu jsem ho slušně „Přemluvil“ ať už konečně sežene všechny náhradní díly a vymění tu zatracenou elektroniku. Přesto, že já už jsem si na zimu vlastně zvykal,  bylo přeci jen ráno poměrně pracné ulámat dětem od pusinek rampouchy a z očních sklivců oškrábat námrazu. Také domácí hlodavci našich dětí začínali kašlat. Vyděšený pan opravář tedy za další týden přivezl dvě malé krabičky za bratru 8500 Kč, za dvě minuty je bravurně vyměnil a kotel najednou topí! Pochopil jsme tedy, že opravě bránilo pouze jeho zbytnělé ego, protože opravu bral jako osobní souboj s kotlem  a okolním světem vůbec. V průběhu opravy  jsem ho totiž několikrát slyšel, jak se bije v prsa: "Že on je opravář a ne nějaký vyměňovač elektronik."

 Ach jo, snad se tedy vše vrátí do starých kolejí i když manželce se v sakumprásku bez dírky nějak zalíbilo a podezřívám ji, že ho nosí pod šaty místo spodního prádla i do práce. A tak nevím, jak dlouho ještě budu místo manželky vlastnit největšího růžového plyšáka v republice a sdílet s ním lůžko.