Kdo má furt prát ty moje hadry???

Žena prostě nechápe, že moje tričko s límečkem XXXL je velké jako hubertus nějakého L-kového trpaslíka a moje sexy trenky s jemným proužkem jsou ušity z hektaru kvalitní bavlny. 

Manželka mne obvinila, že prý strašně nasviním.  Sotva prý v sobotu oprala tři pračky mých hader, už je zase plný koš na prádlo.

Zoufale z něj vlají nohavice od kalhot, jak chapadla mrtvých medůz se z něj plazí rukávy od triček a mikin a kolem dokola se kutálí zapomenuté kuličky špinavých ponožek. Moje dobrá žena má prý pocit, že žije s fotbalovou jedenáctkou simulantů, co se furt válejí v blátě a trávě.

"Vladěnko, ty zelený kolena mám ze sekání trávy na naší předzahrádce a ne z nějakých míčových hrátek!" Aby bylo jasno.

Ale špičkoví fotbalisté jsou mi samozřejmě blízcí, když hodím na zbytky vlasů trochu gelu a trochu je natónuji krémem na černý boty, zatáhnu pupek a přestanu na pět minut dýchat, jsem celý Ronaldo.

Faktem však je, že v našem domě opravdu  s mojí ženou bydlí v baráku jeden jedinej chlap a to jsem já!

Tak jsem se musel postavit na obranu svých těžce vydobytých manželských pozic:

"Vladěnko, ale já denně ušpiním jen jedno tričko a jedny trenýrky a teď v létě nosím ponožky jen zcela minimálně!" Bránil jsem se zoufale, páč mi bylo jasné, že jsem jen kousek od toho stát se bezdomovcem. Ženy dokáží být velmi kruté!

Ona prostě nechápe, že moje tričko s límečkem XXXL je velké jako hubertus nějakého L-kového trpaslíka a moje sexy trenky s jemným proužkem jsou ušity z hektaru kvalitní bavlny.

"Si měla vzít Krytináře ženská jedna!"

A to ještě nemluvím o tom, když najdu ve skříni nějakou zapomenutou zimní mikinu s dlouhým rukávem a obrovskou kapucí co se zapomněla oprat po zimně. Mám totiž taky velkou hlavu, takže ta kapuce, to je spíše lodní vak.

 Ovšem mít takovou kapuci může přinášet i velké výhody. Onehdá jsem třeba přinesl v kapuci šest melounů a ještě mi tam chrastili potvory. To víte, sexy mozek chce svý, jak říkala paní Paroubková, ještě než ho vyměnila za pokérovaný svaly.

Jo proto asi ten Paroubek začal cvičit to srkání a bublání, chtěl mít taky svaly, filuta jeden.

Největší problém ale není ty moje hadry oprat, ale i vyžehlit. Zde vládne mezi  námi značný manželský nesoulad. Manželka by žehlila vše, mně je vlastní nedbalá pokrčená elegance. Například nechápu, proč se vlastně musí žehlit pyžamo?? Já mám totiž hrozně divoký a živý sny!

Víte jak je ta moje noční souprava vždycky zvalchovaná, když celou noc zachraňuji Lucii Borhyovou ze spárů démonického padoucha? A což teprve, když se mi podaří ji zachránit?

Nebo když se celý sen snažím s divokou gestikulací vysvětlit panu Zaorálkovi, že dýchání se nedá zdanit? Nebo když desetkrát za noc porazím Usaina Bolta o tří vteřiny? Nebo když se mi zdá, že jsem robotický kyborg, kterého si ženy v roce 2070 kupují pro potěšení místo chlapů jako dokonalého společníka? -Takové argentinské tango ve výletní restauraci na oběžné dráze Měsíce, to Vás úplně propotí. 

A pak třeba ty naše chlapský trenky, ty se přece vůbec žehlit nemusí! Ne?

Stejně je to vždycky trapný, když se do nich někde vysvleču a mám na nich puky jak břitvy.