Hurá pan Babiš nám zlevní pivo, tož to sa pomějem.

Tož sedíme v tej našej hospodě v Horní Dolní a pijem. My teda dycky pijem,dyž je za co. V rožku chroustá stará telka v kterej paní Jílková griluje teho ministra Babiša, kerý naráz vytáhne plagátek a mezi štamgasty dopadne atomovka

Tož sedíme v tej našej hospodě v Horní Dolní a pijem. My teda dycky pijem, dyž je za co. V rožku chroustá obstarožní telka v kterej paní Jílková griluje teho ministra Babiša. Když v tom Babiš vytáhne plagátek a mezi štamgasty dopadne atomovka.

"Kurňa Ríšo hned to zesil Babiš zlevňuje pivo!!!" Překřičí společnost učitel Korvas kerý má najsilnější hlas v dědině, protože furt ve škole řve na ty děcka, co si tajně pod lavicama posílajů erotické esemesky.

Ríša zesílí zvuk a opravdu. Pan ministr nám zlevní o 11% pivisko, protože sníží tu DPHáá.

"Tož Ríšo to bude každé desáte pivo zdarma a nebo znížíš cenu? A měl bys to udělat hneď, aby Ťa nekdo nepředběhl a my sme nemuseli chodit jinam!" Trápí chudáka Ríšu súsed Ivan, kerý je z nás najchytřejší, protože je tým manažérem ve fabrice.

" Chlapi já sa domnívám, že ta sleva je taká hypotetická, to že sa sníží DPHááá eště neznamená, že sa zlevní pivo. Já myslím, že to pan Ministr dělá proto, aby pomohl nám živnostníkom!" V hospodě vypukla bouře. Jaryn koulí na hospodského očima, urazil kus politru a zakrváceným střepem v ruce hrozí směrem k výčepu. Béďa převrátil stůl, poskakuje jak  gumová opica na špagátě a skanduje

"Zlevnit pivo, zlevnit pivo." postupně se přidává  půlka hospody.

Soudružka Pochylá, jediná roba na sále, vyskočí na stůl a začne se vzdorem recitovat Maryčku Magdónovů a po skončení básně požaduje znárodnění Ríšovy hospody.

"Revoluce, revoluce! !"  Řve soudružka Pochylá a podupává nožkou na desku stolu. Musím uznat, že na padesát let má poměrně svalnatá lýtka!

Jožin Mikulica s Lojzů Panáčkem sa vydali demolovat loni rekonstruované hajzly. Hospodský Ríša sa krčí za pípů a modlí sa, aby pivní revoluci nezaplatil životem. V tom sa otevřú dveře a na plac vletí Ríšova žena Marcela. "Rekognuskuje" terén, spočítá ztráty a škody, odstrčí paralyzovaného Ríšu, strhne ze stěny vodní hasičák  a vystříká nás s nim z hospody ven.

"Já vám dám Babiša, já Vám dám revolucu, já Vám dám levnější pivo!" Řve za nama do noci a fackuje posledních opozdilců.

Dom dorazím po dvanáctej. Vplížím sa do ložnice, vyfrotýruju sa na sucho manželčiným luxusním ručníkem, sprchovat sa nebudu, idu spat na kovboja. A sakra, žena usnula lehce položena na našem lůžku, na sobě erotické prádélko, keré sem jí dal loni poté, co sem zapomněl na Valentýna.

"A kruci, dneska byla středa!" Zavyju do noci a plesknu sa do sklerotickej lebeně. V tom sa žena zavrtí a vzbudí. Aj v tej tmě cítím, jak mňa griluje lejzrovým pohledem. Cúvám ke stěně a omluvně blábolím:

"Vladěnko my sme museli v hospodě probrat tu Elektronickú evidencu tržeb omlúvám sa, že sem sa trochu zdržel."

" No ale dneska byla středa!" Nešetří mňa žena. " A čím to tak strašně smrdíš ty ožralo? Já Ti nebudu tolerovat, jak se ke mně chováš, jak si  neplníš manželské povinosti. Esli sa to bude eště jednú opakovat, tak Ti zavedu aj doma Elektronicků evidencu manželského sexu a výsledky budu pravidelně zveřejňovat na Fejsbúku!"

"Ježiš, to bys mě neudělala. Takú ostudu bych nepřežil. Počkaj chvílu, neco na sebe stříknu, vyčistím si zuby a hned su u Tebe!" Mizím vyděšeně v kúpelce.

Kurňa Babišu, tys ně to zase zavařil!