Hlavně abych neměl roupy!!!

Ráno dávám dvě stovky a otcovské ponaučení mladší dceři, která jela na výlet na Macochu.
"Klári, prosím Tě dávej tam na sebe pozor a nespadni do té díry. A kdyby jste jeli na těch lodičkách v podzemí, tak se neutop a hlavně žádné pusinkování s klukama někde za stromem!"

Odpovědí mi bylo jen pohoršeně zvednuté obočí a povzdech, jak jsem nemožný.
" No, co ?" Pokračoval jsem srdnatě. "Na pusinkování si musíš najít tak báječného chlapa, jako  ho má Tvoje maminka." Dodal jsem statečně a tázavě jsem se s dcerou podíval na manželku, očekávaje její vehementní přikyvování.

Manželka pootevřela ústa, oči jí jak vrabčáci chvíli rozpačitě přeletovaly od Klárky na mě a ode mě na Klárku a nastalo trapné ticho...............ani necekla!

"Trapná chvilka tati co?" Dodala dcera, popadla batoh s řízkem, mé dvě stovky a vyrazila na výlet.
Ach jo, zase mě nikdo nepochválí, zase to budu muset udělat sám.
Jsem prostě skvělej táta, báječný manžel a úžasný chlápek no........ A zase to trapný ticho.

"Ty ženo, proč ty mě vlastně nikdy za nic nepochválíš?" Rozkročil jsem se proti manželce srdnatě a bojovně si založil ruce na hrudi.

"Protože ty to vždycky uděláš nejlíp sám." Usadila mne žena.

" A taky, aby jsi nezpychl, protože by jsi pak zaručeně měl roupy a jal se ty pochválené dovednosti předvádět v nějaké cizí domácnosti."

Aha, takže je v tom zase ta ženská chytristika. Je nutné partnera udržovat o sobě pochybujícího s nízkým sebevědomím, aby náhodou nepochopil, že dveře od baráku jsou zamčené zevnitř a klidně může vyrazit mezi lidi!

A ony jsou ty ulice asi naprosto přeplněné chtivými single ženami ve věku 35 až padesát, co okamžitě hmátnou po každém jen trochu pochváleném chlapovi a odtáhnou ho nekompromisně do svého doupěte.

Ale vážně lidi, všimli jste si, že když jdete na nějakou párty, večírek nebo prostě bohapustou pařbu, tak jsou tam takové divoké, hlučné hloučky rozvedených žen v nejlepším věku a chlapi nikde? Chudák vdaná ženská, která na tuto akci zabloudí s partnerem, aby toho svýho troubu přivazovala na provázek a chodila s ním raději i čůrat.

Ty dámy se totiž velmi často s pokročilou hodinou shlukují na chodbičce u záchodků. Nepokrytě si prohlížejí vycházející samce, mrskají umělými pěti centimetrovými řasami, ukazují ve frivolních úsměvech vybělené tesáky a implantáty mezi rudě nalíčenými rty a dýchají tak mocně a zhluboka, že i ploché hrudníčky vypadají jako dva Gerlachovské štíty uvězněné v jedné krásné krajkované podprsence. Ježiš, kolikrát já se tam s nimi jen zasek?? Naštěstí mě manželka vždy srdnatě zachránila!!

Trošku je to jako když lvice číhají na kořist nedaleko napajedla v Africe. Většinou mají divoké pohledy, poněkud upito a došly jim ty silácké řeči o tom, jak chlapa k životu vůbec nepotřebují a kdo by na toho mizeru línýho pral?

Kde jsou ale ti chlapi, co původně patřili k těm ženským to nikdo neví. Kdoví, jestli je ty lvice neroztrhaly a nesežraly.

Takže možná je lepší vlastně zůstat nepochválen .Příliš vysoké ego může být totiž smrtelně nebezpečné!!!!

Ach jo. Jak jsou ty naše manželky moudré. Už je mi to jasný, že podle statistik žijí ženatí muži mnohem déle!

No nic. Já jdu teď rovnou z práce nakoupit, pak posekám trávu, natřu terasu a okapy, spravím plot, vyluxuji obě auta, položím v zahradě dlažbu, uvařím večeři a s dětmi napíšu domácí úkoly.

Pochválím se samozřejmě sám, abych neměl ty..............................no, roupy.