Kdo z chlapů by chtěl vypadat jako Elton John nebo Štefan Margita?

Na kakau buď zbohatnete, nebo si kvůli němu proženete kulí hlavu. Na Dny Marianne se buď pořádně naspídujete, nebo se na ně vykašlete a půjdete někam, kde jsou normální lidi a klid. Jak se ale vypořádat s nabídkou nastřelení vlasů s doživotní zárukou?

Nejsem z těch, co všude rozhlašují, že nesnášejí spamy. Já je mám rád. Nemiluju je, erekci mi nepůsoběj a zvláštní závislost na nich jsem také nikdy neměl, ale nevaděj. 

Když se žádnej pořádnej dlouho neobjeví, začnu se ošívat jako moje máma, pokud jí pár dní nezavolám a ona je nerzvózní z toho, jestli jsem třeba nejel sjíždět Orinoko, neletěl do Káhiry, netrpím spalničkama nebo nedostatkem.

Spamy typu "rychle si u nás půjč peníze a budeš šťastný" ztrácejí svojí frekvencí na zajímavosti.

Člověk stejně dřív nebo pozdějc přijde na to, že šťastnej je většinou ve chvílích, který s penězma fakt nesouvisej. Výjimku tvoří vdavechtivé dámy při překročení prahu krámu s prstýnkama s názvem Cartier nebo Tiffany (dlouho jsem si myslel, ze Tiffany prodává pánve a hrnce - název společnosti mi tento obor lehce evokoval).

Ale zpátky od pánví a briliantů ke spamům.

Dneska ráno se v mym mail boxu uhnizdil jeden čoromoro vypečenej.

Jako dost chlapů jsem i já záhy poznal, že o vlasech to v mym případě fakt nebude a že studentská patka bude záhy nezvratně vyměněna za přistávací dráhu pro hmyz.

Pleš nebo holá hlava má nejednu výhodu. Jednu z nich jsem odkryl až v letošním létě. Když totiž máte v ruce na fesťáku v jedný ruce kelímek piva a druhou máte prázdnou - nemůžete tleskat. Ani náhodou. Jedině dost vožralej tleskat můžete i tak, ale to zase přijdete o pivo...

Kdežto...když máte hlavu vyholenou jako já,  tak jednou rukou pijete, druhou dlaní plácáte o oholenou hlavu a tento zvuk tleskotu je od tleskotu dlaněma nerozpoznatelný!

Takže zpět ke spamu. Mně, už cca 20 let cíleně holohavýmu chlapovi, vletěl ráno do mail boxu tento vzkaz:

Nastřelíme vám vlasy se slevou 20% a s doživotní zárukou. Možné též na splátky.

I kdybych byl nakrásně tak blbej a věřil tý doživotní záruce, PROČ BYCH TO DĚLAL?

Proč bych se měl učit si znovu kupovat hřebeny?

Proč bych měl utrácet peníze za šampony a kondicionéry a další patlačky do vlasů proti lupům, proti mastnotě, k provzdušnění, k plnému tvaru, ve větru, v dešti v Kodani a ve slunečním žáru v Miami?

Proč bych měl zase po letech, hodně letech, riskovat pandemii vší?

Proč bych měl u zrcadla přemejšlet, jestli není třeba vyměnit styl střihu a česání?

Proč bych se měl připravovat o detektivku ve zkoumání toho, čí je asi ten vlas, kterej si našel u mě doma cestu až mezi talíře do zavřený kredence?

Proč bych měl vypadat jako Elton John nebo Štefan Margita?

Proč bych měl zase po letech klidu zažívat tu šílenou tenzi, kterou si pamatuju z kadeřnictví? (I když jsem dostal zástěrku, i když kadeřnice vše od límce vymetla, cestou domů jsem se pokaždý málem pos.al vzteky z kousajících zbytků vlasů na kůži po celých zádech. Znáte to?)

Proč bych díky nastřeleným vlasům jako magnet přitahoval všechny tyhle nechtěnosti? A ještě na půjčku..., i když s 20% slevou.

Tuším, že podobný otázky si položilo hodně plešatejch a holohlavejch chlapů.

A odpovědělo si na ně stejně: "Nejsem ko.ot, abych tohle tohle absolvoval a cejtil se jako....",  však vy víte.

Příště mi, prosím, pošlete z vaší kliniky něco podobnýho na břicho. Klidně na splátky, ale oět s celoživotní zárukou. Ale pozor na mě: záručák si založím stejně drahocenně jako očkovací průkaz a osvědčení o IČO. A v zaručené záruce budu pinktlich.

O břichu bych i přemýšlel, ale vlasy?.... let the sunhine, let the sunshine in...

http://www.youtube.com/watch?v=fhNrqc6yvTU