Fleshlight - to je jízda!

Zapomeňte na vyčítavé "kdy teda přijedééééš?" do mobilu. Zapomeňte na "umyl sis ruce?". Zapomeňte na poznámky o tom, že krkáte a neholíte si dostatečně podpaží a okolí ohanbí. Přichází i jistá úleva pro vaše dlaně. Je tu Fleshlight!

Nebylo pro mě nutné o něm vědět dřív a nepotřebuju ho ani nyní. Jen o něm už vím.

Možná by bylo gendrově korektní psát v ženském rodu, ale tím, že o ní budu psát jako o "tom", udělám radost zase jiné skupině lidí. Však vy víte, koho mám na mysli.

Takže, kdo dosud tápal, co je to ten/ta/to Fleshlight, vězte, že jde o "nejrealistištější sexuální penetrační stimulátor". Uf, takhle popsané to nezní vůbec sexy a vulgárně, aby vás to vyrajcovalo. Napsat to tak v těchto blog prostorech nejde.

Tak tedy jinak: je to takové zřejmě příjemné gumově věrné honítko ve tvaru odlitku vagíny. No...a je to venku.

Čuměl jsem na to jako syn z jehovistické rodiny, který prvně v životě dostal dárek k narozeninám zabalený v krabici s mašlí.

Nejdřív jsem si myslel, že jde o nějakou designově nepovedednou odvážnou vázičku ve tvaru táborové svítilny lascívně ukončenou vrásnění ne nepodobnému....však vy víte čemu.

Podrobnějším prozkoumáním této kuriozity jsem ale zjistil, že jde o pánské honítko, které je, jak je psáno v reklamním textu k tomu předmětu, "snem každého muže". No - nedalo mi to a nechal jsem si tento zázrak 21. století a počátku hospodářské krize odprezentovat.

Tedy: balení obsahuje jednak ono honítko, ale také jakýsi tubus na jeho transport (do práce, k vodě, na dovolenou, víkend, apod - doplnil jsem si). Dále je součástí balení lubrikační gel. To aby mužům honítko nezapříčinilo opruzeninky při přílišné frekvenci pohybu.

Čuměl jsem jako blázen. Zatím mi k podobným aktivitám docela vyhovujícně postačovaly moje nebo cizí ruce. No jo, jenže doba se řítí kupředu a v pekárnách už taky není jen šumava nebo kmínovej kilovej chleba, že jo?

Pokračuji v popisu: materiál honítka je z "real feel super skin" volně do češtiny přeloženo - pocit z fajnový kůžičky. V poslednim slově tohoto překladu by se hodilo pár písmen vyhodit a nahradit jinými, to ale v tomto blog prostoru není možné používat sprostá slova. Však vy víte...

Menší komplikace nastávají, když je třeba dostat honítko do pohotovostní polohy. Prý se má vyjmout z krytu (koho by tohle nenapadlo? proč to tam píšou?) a vložit do horké vody. To u českého rybníku dost dobře nejde... Honítko je třeba do horké vody vložit a nechat zahřát na požadovanou provozní teplotu. Inu...každému, co jeho jest, že? Znamená to ale, že s sebou musím mít i teploměr, nebo bude stačit do vody vnořit loket stejně, jako se vnořuje, když ve vaničce s vodou pro koupání miminka zjištujeme teplotu?

Jakmile je honitko nahřáté na vámi zvolenou teplotu, je třeba ho z vody vytáhnout, oklepat a vrátit zpátky do tubusu. Bože, takové práce před tím, že si chlap uleví od tlaku!!! Nebylo by dobré a ekologické, když už máme horkou vodu z ohřevu honítka, omýt například v dřezu odložený talířek od včerejšího párku s hořčicí?

To byla jen odbočka. Pokračujme dále.

Po krátké chvíli, zřejmě určité kondenzace tepla v honítku, se předmět opět vyndá z tubusu (jaké překvapení) a naaplikuje se na něj lubrikant. POZOR. Pouze lubrikant na vodní bázi! Olejové a jiné lubrikanty mohou honítko (které nepatří cenově k produktům typu jo-jo nebo ježek v kleci) poškodit. Abyste dosáhli pohodlí a zabránili případnému podráždění kůže je třeba použít dostatečné množství lubrikantu. Je to zkrátka jako u chleba se sádlem. Čím vyšší je vrstva sádla na krající chleba, tím víc chleba se sádlem chutná. Tahle úměra mi přijde logická jak vlastním sdělením, tak materiály. Škoda, že to takto výrobce na letáku neudává. Bylo by jasno okamžitě. 

POZOR, teď to příjde. Další instrukce totiž mluví o nenápadném, ale hodně podstatném detailu na honítku. "Malé víčko". Dvě slova a tak výrazný rozdíl mezi rukama a fleshlightem! Malé víčko na konci tohoto produktu totiž vytváří sání. Utahováním nebo povolováním víčka se upravuje intenzita sání. Tohle nejen že nedovede ani jedna z mých rukou...dovolil bych si dokonce napsat, že tohle nedokážou ani ruce Davida Copperfielda! Jde o první prokazatelnou výhodu tohoto přístroje při porovnání s rukama.

V dalších ohledech bych řekl, že postup pro získání slastných pocitů, je plně identický. Určité pravidelné, posléze zrychlující se pohyby. Ach ach ach...a je to.

Masturbátor, jak se dále v manuálu uvádí, je třeba "po" vyjmout z plastového krytu a propláchnout horkou vodou. Tak jako tak musíte i po této akci do koupelny - nic nového pod sluncem, žádné ulehčení. Jen s tím rozdílem, že ruce opláchnu mýdlem, ale honítko ne... Kdepak! To je pěkně rozmazlené honítko! Musí se omývat isopropylovým alkoholem. CO TO JE???

Trubici je prý dobré po akci vysušit - no jo, co taky jiného s ní, že jo? - vložit do krytu a "zaskladovat". Takhle fundovaně by se dalo mluvit i o "něm", ale neznělo by to příliš sexy.

Posledním upozorněním na letáčku bylo sdělení, ať si dám pozor na nějakou malou plastovou trubičku. Ta je použita pouze pro přepravní účely a mohla by při jejím neodstranění způsobit zranění. No ba že..., kdo by v dokonalé kopii vagíny z pvc čekal nějakou plastovou trubičku, že?

Tím manuál k honítku končil.

Když jsem si spočítal plusy a mínusy, rozhodl jsem se zůstat u rukou. Beru je s sebou taky do práce i k vodě, můžu je umejt mejdlem a rozhodně mi z prstů netrčej žádné nebezpečné trubičky. Jen to sání bych rád nějak vypiloval....