Pořádný návrh reforem je konečně na světě!

Naše vláda tajně připravuje návrh razantních reforem. Nezávislý server KrysaLeaks získal jejich obsah od nejmenovaného zdroje, který kupodivu nežádal peníze, ale balíček akcií na doručitele. Aby získal majoritní podíl na firmě bez telefonu, která sídlí v paneláku kdesi na mostecké periferii.

Ale co vlastně chystaná vládní reforma obsahuje?

1/ Politikům se nařídí ústavním zákonem používat jenom standardní zdravotní péči hrazenou VZP. Pod trestem okamžitého odvolání z funkcí bez možnosti návratu. Za tímto návrhem prý stojí jistý činitel, který si se svojí kartičkou VZP došel v přestrojení na zdravotní středisko a dožadoval se ošetření tenisového lokte. Nejvíce ho prý pobouřilo, že ho tam nikdo nepoznal a že ho jakási drzá sestřička oslovila "dědo". Podobný druh přepadové kontroly zkusil také pan kníže, kterého zase vyvedla z míry otázka sestry u okýnka, zda není cizinec. Ministr zdravotnictví rovněž nebyl poznán. Naštvala ho mírně otrlá sanitářka na příjmu na lůžkové oddělení, která ho nekompromisně zahnala pod sprchu dříve, než stačil prozradit, že není pacient, ale přišel na kontrolu. Pan ministr od té doby miluje rčení: "padni komu padni". Stejně náruživě bude od nynějška všude šířit myšlenku polidštění zdravotnictví.

2/ Volení zástupci lidu budou chodit pěšky či nanejvýš jezdit na kole, například jako v Holandsku, Norsku, ve Švédsku, na Islandu, atd. Jejich úžasné kočáry by se pak mohly používat jako sanitky. Majáček už mají... Návrh se však hrubě nelíbí ministrovi dopravy, který údajně přišel kvůli divoké jízdě po ústecké dálnici i o řidičák na kolo.

3/ Vždy na konci roku nastoupí zastupitelé, poslanci, ministři a jejich rodinní příslušníci (zejména kmotři) na rituální obřad porcování medvěda. Za přítomnosti televizních kamer každý z nich obrátí obsah svých kapes. Z takto vysbíraných mincí se pohodlně uhradí schodek rozpočtu.

4/ Bankéři si sami uloží povinnost ručit svým osobním majetkem za prováděné transakce. (Podobně úředníci za podepisované státní zakázky, atd.)

5/ Firmy, které se ucházejí o veřejné zakázky, budou s sebou muset povinně nosit malé příruční křišťálové akvárium, v němž bude jasně zářit jejich transparentní majetková struktura. Provinění proti tomuto ustanovení bude stíháno okamžitým zabavením akvária, terária i bazénu, včetně opodál stojící vily (na Bahamách).

6/ Politici si dají dobrovolný závazek, že každý z nich bude pravidelně měsíčně ukládat povinné důchodové spoření pro deset obyčejných spoluobčanů, a to do nově zřízené Státní důchodové pojišťovny

7/ Pohádková epizodka na závěr: Libor Michálek bude pozván na Hrad a bude mu uděleno nejvyšší státní vyznamenání. Případně může být i pozván na oběd doma u prezidentského páru.

No, to už jsem se trošičku rozohnil... Ale takovým nějakým směrem by se reformy u nás měly hýbat. Kolegy blogery a čtenáře jistě napadne celá řada dalších vynikajících opatření.