Koaliční krize? Ani náhodou, všechno je jinak!

Ale to se dozvíte jenom v hospodě, nakonec jako vždycky. Díky tajné návštěvě knajpy U Velkého Ekonomického Tygra můžeme přinést několik průlomových informací.

Jako vůbec první se po šestém pivu rozpovídal Míra: "Přátelé, já měl skvělé nahrávací zařízení. Vyfouknul jsem ho novinářům i se záznamem jejich komplotu proti dvacítkové DPH. Pak mne ale navštívila krásná blondýnka, prý potřebuje poradit s akutním očkováním veverek proti vzteklině. Když odešla, byla pryč i štěnice. Tak jsem zavolal přítele Sášu. Srdečně mi odvětil: Míro, pro tebe všechno! A poslal své zakuklené komando na šťáru. Šli najisto, bleskově našli tu věcičku u slečny v budoáru. Prý se tak připravila na návštěvu pana Tluchoře (jaký nevkus!), aby s ním konzultovala, jak má vypadat klec, do níž se zavřou vzteklá lesní zvířátka."

V šerém koutku sedí u fernetu tajemný kámoš Klekánice, ale není mu vidět do tváře, takže to možná ani nebude on: "Míro, proč tak prášíš? Nevíš, že v tom služebním bytě ještě nedávno sídlil nemístně rozvojový ministr Jirka? Štěnice byla moje, zapomněl jsem ji tam."... "No nic, musíme zavolat Ráďovi, jestli mu nějaká breberka nechybí"

Ráďa, do telefonu (po dvou lahvinkách červeného): "No, člověče, mně teď chybí těch štěnic více! Minimálně dvě, jedna od novinářů a jedna od Krisýnky... Obě zmizely!!! Teda, teď se dívám, že prevít Michálek mi je taky nevrátil. To bude průšvih, takový bordel v inventáři!"

Víťa sedí doma, usrkává malinovou šťávu s rumem a poslouchá vše v přímém přenosu: "Ten bulík Ráďa ani neví, kolik jich tam měl a kolik jsem jich po kapsách z ministerstva vynosil. Pěkný profesionál! A vůbec, všichni jste nahraní!"

Nakonec, znovu Míra: "Musím hned zavolat Sášovi! Jeho samopalní chlapci to zpackali u Škárky. Ať razii opakují třeba desetkrát, dokud nepochopí, že se tam něco najít musí."

Zapomněli jsme na totálně zdráthovaného medvídka Davídka. Tajně kontroluje lihoměrem stav opilosti aktérů příběhu a už se chystá, že jakmile bude zvolen za premiéra, všechny zavře do vlastní, zprivatizované protialkoholní léčebny. Taková prominentní klientela je nejlepší reklamou pro podnik!

___________________________________________________________________________________

A ještě nejapný dovětek, jímž se celá sranda zkazí, ale nelze jinak: Opojenost mocí má podobné projevy jako opilost. Lidé ztratí soudnost a najednou neumí řídit ani trakař. To všechno při neskonalém pocitu vlastní bravury a dokonalosti.