- Napište nám
- Kontakty
- Reklama
- VOP
- Osobní údaje
- Nastavení soukromí
- Cookies
- AV služby
- Kariéra
- Předplatné MF DNES
Tomu se říká, drsný blog a drsná debata. Nic pro citlivou ženskou ....
"Drsné poděkování" raději psát nebudu
Moc díky za nakouknutí, přeji Vám krásné sváteční dny
Marku, rozumím hlavně té technické části. Kdysi hodně dávno jsme si s maminkou a babičkou koupily lustr. Pětiramenný. Na vsi elektrikáře nebylo a nám přišlo, že to nemůže být problém. Odpojili jsme elektriku v celém baráku, zavěsili lustr a zapojili vše do něčeho, čemu odborníci říkají "čokoláda" - 10 dírek, všechny stejné, hnědé jako Lindt. Našroubovaly žárovky - svíčky - a šly zapnout proud. Okamžitě to vyrazilo pojistky v celém baráku. Tak jsme zas slezly ze stolu a přeházeli jinak káblíky do čokolády. Takhle jsme vyrazili pojistky 27x. Snažily jsme se přijít na tu správnou kombinaci zapojení - dířek bylo 10, takže když si přiberu kombinatoriku a permutace, nebylo to zas až tolikrát. Pak babička přišla na to, že maminka (ekonom!) všechny plíšky uvnitř objímek, u všech žárovek sklopila k sobě. Jo, jo, i její maminka věděla, že moje maminka je slabý článek naší jinak technicky zdatné rodiny. Narovnaly jsme plíšky - a svítíme dodnes. Jen občas vyměníme "svíčičku". Hned jsem si vzpomněla, když jsem četla o té genderové nevyváženosti. Až po letech mě napadlo, že jsme tam neměly nic mužského pohlaví. V tom to bude! Měla jsem vzít na to zapojování do obýváku aspoň kohouta. Hezké velikonoce na úrodnou Hanou.
Dano, moc děkuji za humorné vyprávění a za velikonoční přání. Murphyho zákony už teď nejsou až tak v módě, ale na jeden, který se týká ovládání všemožných elektrických zařízení v domácnosti, jsem si hned vzpomněl: "Strčíte-li to do zásuvky, funguje to ještě lépe"
A k úklidu se hodí zase jiný: "Co je na zemi, to už nespadne".
Rád také posílám přání krásných velikonočních svátků.
Ovšem moderní doba vnesla do domácnosti různé stroje. Tady genderová nevyváženost dostává na frak. Když jsem hned z kraje předvedl, že vložit mi do ruky JAKÝKOLIV klasický úklidový nástroj (koště atd.) znamená menší katastrofu, přítomnost stroje mi dala šach: "Jseš technik, tak ten robotický vysavač zapni".
Na základce, tuším ve čtvrté třídě, jsme měli slohový úkol na téma "jak pomáhám v domácnosti". Podařilo se mi za první vytvořit zcela nové sloveso "vysavačovat", což se soužce učitelce velmi nelíbilo. Popis, jak "vysavačuji" byl rovněž označen jako chybný, protože jsem uvedl, že se rozhlédnu po místnosti, kde je na zemi nějaká nečistota a tam proti ní zakročím. Učitelka se málem rozčílila při vysvětlování, že v místnosti se musí vysát systematicky celá podlaha. Dostal jsem špatnou známku ze slohu a ústní pochvalu za to, že mamince doma pomáhám s úklidem
... jooo - jak úlevné - nejsem v tom sám !!
Však proto tyhle věci píšu, abych se taky ujistil, že v tom nejsem sám!
Čisté nádobí se získává tím, že se opláchne to špinavé ze dřezu. Po akci se opět vloží do "odmačovacího procesu". Je v tom přímočará, racionální logika, kterou chápou pouze muži:)
Ano, tato vysoce racionální metoda patří mez nejosvědčenější!
smrtelně vážně - hrozný blog :-)))))))
nějak jsem si to vzal osobně neboť mi připadá, že mi občas juknete domů:-)))
a k těm svátkům .......před lety jsem ochutnal sladkou nádívku (já ji tak nevylepšil) a doporučit nemohu
Brrr, sladkou nádivku jsem ještě neokusil, zato ale doplnění cukřenky alpskou solí z krásně fungujícího stolního mlýnku, už ano!
Tak tentokráte velmi, dobré
...řadu věci znám z vlastní zkušenosti, jen ty žárovky za mě nikdo nemění.
A jednou se stalo, že ulítla na WC skleněná baňka a patka žárovky zůstala v objímce. Tak jsem nahlásil, že to jdu vyměnit abychom tam večer nemuseli chodit při svíčkách. Shodil jsem hlavní jistič, trochu uvolnil a pootočil kleštičkami a pak že jí vyndám už rukou.
...a v té chvíli jak jsem na ni sáhl, tak už jsem se nemohl pustit a nevěda co se děje začal stoje na prkénku nad toaletní mísou tančit nekoordinovaný břišní tanec. No nakonec se mi podařilo ruku odtrhnou s trochu elektrikou popálenými bříšky dvou, tří prstů.
Vyběhnu ven a on jistič byl nahozen.
Tak se ptám jak to? A odpověď byla: "...no, ona mi nehřála žehlička".
... měl jste použít bezpečnostní tabulku ,, nezapínat, na zařízení se pracuje"!
Dík za zastavení, Filipe a přeji dobře, smysluplně prožité svátky Velké noci.