S islamisty, a islámem obecně, musíme bojovat u sebe doma, ne v nějakém Afghánistánu!

Jistě, bylo fajn si zabojovat v Afghánistánu proti muslimům. Ale o Prahu se nebojuje v Kábulu, o Prahu se musí bojovat u nás doma!!!

            Nálada byla v klubovně Rychlých šípů víc než ponurá. Všichni hleděli zachmuřeně před sebe, Rychlonožka si dokonce položil hlavu na stůl.

            Minuty míjely, ponurost houstla, až konečně jako první promluvil Mirek Dušín, jeden z nejušlechtilejších chlapců, kteří kdy žili: „Američané dostali, píše o tom tuhle nějaký pan Bartoň na blogu iDnes, v Afghanistánu pořádný výprask. Za dvacet let tam přišli o 2500 svých vojáků, což je jenom dvacetkrát míň, než kolik tam ztratili Sověti za deset let, včetně plukovníka KGB Bojarinova, kterého si Sověti zastřelili sami.

A kdyby jen to, hoši!

Afghánské angažmá stálo Američany bilión dolarů, které z větší části inkasovaly americké zbrojní firmy, aby tyto peníze investovaly do vývoje nových, děsivějších zbraní.

            Když Američané zradili své spojence a utekli v noci Afghánistánu, a neřekli nic o tom ani nebohým Afgháncům, nezbývá nám, než bojovat proti islamistům a obecně muslimům doma, když už proti nim nemůžeme bojovat v Afghánistánu.

Ale naštěstí nemusíme chodit daleko!

Ze Stínadel, jak jistě víte, se stala nogo zóna. Vontové se obrátili na islám, místo žlutých špendlíků se teď chlubí obřízkou a Velký Vont vyhrožuje smrtí všem pohanským psům.

Jelikož hodnoty islámu nejsou slučitelné s hodnotami našimi, musíme Vontům vyhlásit svatou válku, musíme Stínadla obsadit zrovna tak jako Tálibán obsadil Kábul a zavést tam vládu našich zákonů.

Copak jsme horší než Tálibánci?

Každý afghánský hoch v našem věku je mudžahídem, který zabíjí pohanské psy, ale my, místo abychom bojovali za naše hodnoty, lovíme bobříky a pomáháme starým lidem s nákupními taškami!“

„Himbajs, moje řeč! Musíme obsadit Stínadla, vždyť Vontové udělali z kostela sv. Jakuba mešitu, himbajs!

A jak obsadíme Stínadla, vrhneme se na Turecko a vysvobodíme Konstantinopol z rukou nevěřících a uděláme z Hagie Sofie zase pravoslavný chrám!“

„Hurá!“ vykřikli Jarka Metelka a Jindra Hojer, jen Červenáček mlčel.

Mirkovi Dušínovi plály oči nadšením, když prohlásil: „Tatínek má ve skříni schovaný kalašnikov. Až bude v neděli po obědě spát, vezmu ho, vypravím se do Stínadel a vystřílím tu jejich mešitu!
           

„A můj tatínek schovává zase klíče od auta do kredence. Až bude v neděli po obědě spát, vezmu mu je, nastartuji naše auto a ve Stínadlech zmasakruji co nejvíc lidí, himbajs!

Když dokážou islamisti, proč bych to nedokázal já!“ vykřikl Rychlonožka.

„A já se zase převleču za Supermana, nebo Batmana, a budu ve Stínadlech strhávat z muslimských děvčat jejich burky, aby musely běhat jen ve spodním prádle, jestli pod tím vůbec nějaké spodní prádlo mají!“ byl nadšením bez sebe Jarka Metelka.

„A já, protože jsem blonďák, ta děvčata budu znásilňovat, aby nás muslimové nemohli porazit dělohami svých žen!“ jásal Jindra Hojer!

Jen Červenáček mlčel.

„A co ty, Červánáčku, co uděláš proto, aby byli islamisté ve Stínadlech poraženi?“ zeptal se Červenáčka Mirek Dušín.

„Červenáček by se mohl odpálit na tržišti, až budou mít mohamedáni zase nějaký svůj svátek,“ navrhl Rychlonožka.

„Co myslíš, Červenáčku, dáš to? Islamisté se odpalují pro svou víru, musíme se pro svou víru odpalovat i my!“ podíval se Mirek Dušín na Červenáčka.

„Dám to. Allahu akbar!“ vykřikl Červenáček a odpálil se, ty jeho tajné výpravy do Stínadel nebyly jen tak, chudák se tam radikalizoval, kdyby byli ostatní hoši z Rychlých šípů jen trochu pozornější, jistě by si všimli, že Červenáček je obřezaný a někde by si na něho počkali, jako onehdá čeští vojáci na afghánského zrádce...