Proč jsou v České televizi jen ti právníci, kteří lžou, že nouzový stav je protiústavní?

Co by si tzv. demokratická opozice počala bez své hlásné trouby, České televize? Nouzový stav vyhlášený vládou je evidentně ústavní, protože chrání naše životy a zdraví, jenže opozice nemá nic jiného než jen Antibabiše!

            Osoby: První soused

                         Druhý soused

Sousedé rozprávějí prostřednictvím videokonference, oba mají respirátory FFP3

PRVNÍ SOUSED: „Tak co sousede, větráte respirátor?“

            DRUHÝ SOUSED: „To se ví, že větrám! Takový pěkný nouzový stav dneska máme, to by byl hřích nevětrat respirátor!“

            PRVNÍ SOUSED: „Bať, moc hezký nouzový stav máme, dneska se nám opravdu povedl. Jen škoda, že je ústavní, protože ústavní zákon o bezpečnosti republiky na prvním místě ukládá povinnost státu chránit životy a zdraví obyvatel. 

            A jak chcete chránit  životy a zdraví obyvatel bez nouzového stavu, bez toho, abyste je zavřeli doma?

            Kdepak, kdepak, bez nouzového stavu nemůžete chránit zdraví a životy obyvatel ani trochu!“

            DRUHÝ SOUSED: „Svatá pravda! Nouzový stav nemůže být, už z podstaty věci nikdy neústavní, když se chrání naše životy a zdraví tím, že jsme přes noc zavřeni hezky doma!

            A taky škoda, že není protiústavní, jak říkáte, protože kdyby byl protiústavní, tak by na něm bylo právě to nejpěknější, protože by to byl ten nejlepší důkaz, že vláda chce chránit naše životy a zdraví za každou cenu, třeba i přes mrtvoly, myslím mrtvoly ústavních soudců.

            Ani nevíte, jak jsem rád, že nesmím v noci ven a že jsou obchody zavřené, aby se chránily naše životy a naše zdraví!“

            PRVNÍ SOUSED: „To mi říkejte, sousede! Já ty otevřené obchody přímo nenávidím, hlavně ty s oblečením!

            Kdyby je nezavřela vláda, aby ochránila naše životy a zdraví, tak bych si sám před ně stoupl, a bránil bych do nich vejít každému, kdo by chtěl svou nezodpovědností ohrozit naše životy a zdraví, které chrání naše vláda.“

            DRUHÝ SOUSED: „Buďme rádi, že máme aspoň ústavní nouzový stav! Vždyť bez něho by už neměl britskou mutaci každý druhý nakažený, ale každý!

            Kdepak, musím to zaklepat na dřevo, co vláda dělá pro ochranu našeho zdraví a našich životů, to dobře dělá, vždyť už dávno mohlo být po nás!

A co očkování, sousede, už jste se očkoval?“

            PRVNÍ SOUSED: „Neočkoval, copak je našinec fatálně nemocný devadesátiletý senior, aby ho přednostně naočkovali? Ale stejně je to fajn, že se vláda tak stará o naše životy a zdraví. Řeknu vám, že před takovými dvěma sty lety, během národního obrození, by nikdo nic takového neřešil.

            Lidé by prostě umírali a všichni by to brali jako samozřejmost, mysleli by si, že je to normální, že lidé umírají.“

            DRUHÝ SOUSED: „To je fakt! Nebo za husitských válek! Za husitských válek by už teprve bylo každému jedno, že jste umřeli na Covid, všichni by si mysleli, že jste zemřel prostě jen tak.

            Ale dnes vás někdo jen tak zemřít nenechá!

            Napřed vás hezky napojí na přístroje a až pak, když jste napojení na přístroje, můžete zemřít.

            Copak to jde, zemřít jen tak, aby to zdravotní pojišťovnu něco nestálo?

            Říkejte si, co chcete, ale to za husitských válek nebylo, díky bohu, za tu naši vládu!

            Vždyť my bychom bez těch zákazů byli úplně namydlení!“

            PRVNÍ SOUSED: „No jo, pokrok nezastavíš, kdepak. Nevíte, kolik je dnes nakažených?

            DRUHÝ SOUSED: „8745.“

            PRVNÍ SOUSED: „To je pěkné číslo, je vidět, že to už nabírá ten správný směr, že za chvíli z toho budeme venku. Teď hlavně neotvírat žádné obchody a už vůbec ne s oblečením, nebo tady budeme mít ještě nějaké mutace. Na mutace platí jedině nouzový stav, a čím míň ústavní, tím na ně platí víc.

            Ale víte, o čem já sním?

            DRUHÝ SOUSED: „O čem, sousede?“

            PRVNÍ SOUSED: „O totálním lockdownu! Jen si to představte, nesmět vůbec nic!“

            DRUHÝ SOUSED: „Bože, to by byla nádhera! Nesmět vůbec nic, to by ty naše životy a to naše zdraví byly už v naprostém bezpečí.“

            PRVNÍ SOUSED: „Však taky budu volit toho, kdo bude slibovat totální lockdown, aby ochránil naše životy a zdraví.“

            DRUHÝ SOUSED: „Tak to asi myslíte Hamáčka a ČSSD.“

            PRVNÍ SOUSED: „Jo, to myslím asi Hamáčka a ČSSD.“

            DRUHÝ SOUSED: „Kéž by vyhráli a zavedli totální lockdown! A jinak, co sousede, chystáte se někam?“

            PRVNÍ SOUSED: „Myslíte na hory? Dejte mi s tím pokoj, teď to zase kohosi v Krkonoších zasypalo, nějakého skialpinistu. A nejhorší na tom, že ty náklady na jeho vyproštění z laviny už po něm nejde vymáhat, a že je budeme muset zaplatit my všichni.

            Dejte mi pokoj s horama, za to mi ta příroda a čerstvý vzduch nestojí, abych tam zkapal. Budu hezky zalezlý doma, když máme takový pěkný nouzový stav, abych si ho jakspatří užil. Ani nevíte, jak se mi bude po tom všem stýskat, až se všechno zase po volbách vrátí do normálu. Řeknu vám, ty volby nám byl čert dlužen, mohl ten nouzový stav trvat už navždycky! A co vy?“

            DRUHÝ SOUSED: „Taky budu zalezlý doma, zavřu se, zamknu a vlezte mi s nějakým uvolněním na záda, kdepak, já se o život a zdraví připravit nenechám!“

            PRVNÍ SOUSED: „Máte recht, sousede, tak zatím, a pozor na ty mutace, hlavně nekupujte žádné oblečení!“

            DRUHÝ SOUSED: „To víte, že si nebudu kupovat žádné oblečení, nejsem blázen, abych chytil nějakou mutaci, zatím!“

            Sousedé se rozloučí a zalezou pod postel