Německo se za invazi neomluvilo? To jsou dezinformace. Alles ist in Ordnung!

Ačkoliv hlavním architektem srpnové invaze vojsk Varšavské smlouvy do kontrarevolučního Československa byl německý spolkový kancléř Keisinger (člen NSDAP, srovnej s prezidentem Pavlem!), Německo se nám za invazi neomluvilo!!!

            Ladik se cpal zelím, vepřovým a knedlíky, protože hlad je sviňa.

            „Připomínáš mi Helmuta. Ten měl taky hlavu jako hruška. A navíc se jmenoval zelí,“ řekl jsem Ladikovi, který právě do sebe rval bůček.

            „Jo, jsou to kurvy,“ přikývl Ladik.

            „Kdo Rusáci?“ zeptal jsem se, protože zrovna bylo výročí údajné srpnové invaze.

            „Ne Američani,“ odpověděl Ladik a pokračoval, „ty kurvy dobře věděly, že nás Rusáci obsadí. Ale místo toho, aby nám poslaly zbraně, abychom se mohli bránit, tak ty kurvy americké dodržely Jaltskou dohodu, a zachránily mír, protože kdyby nám začaly posílat zbraně, tak by z toho byla třetí světová válka.“

            „Jo, máš pravdu. Jsou to kurvy, ti Američani. Oni totiž chtěli na štědrý den 1968 napadnout východní blok, psali to na Protiproudu. Ale Brežněv tomu na poslední chvíli zabránil, protože udělal z Československa nedobytnou pevnost, když k nám poslal sovětské vojáky, aby bránili mír, protože když je vůdce, tak má smysl i sebeobětování. Nebýt toho, srpna 1968, tak svět a lidstvo už neexistuje, Brežněv srpnovou invazí zabránil třetí světové válce. Brežněv byl pašák,“ podotkl jsem.

            „A ty kurvy německé se nám za okupaci ani neomluvili! Sice se jí nezúčastnili, protože Rusáci nechtěli připomínat, jak nás Němci obsadili bez výstřelu, ale stejně za všechno můžou ty kurvy německé,“ olízl se Ladik, protože mu na knírku zůstal kousek Helmuta, tedy zelí.

            „A víš, kdo by ještě dobrá kurva? Dobrá kurva byl ještě Gorbačov, protože rozbil Sovětský svaz, rozšířil NATO na východ a hlavně zavedl v Německu to zkurvené euro, aby u nás mohli Sudeťáci z AdF zkupovat majetky, ty sudeťáci jsou taky dobré kurvy,“ pokýval jsem hlavou.

            „Jo, Gorbačov je taky dobrá kurva. Ale víš, kdo jsou úplně ty největší kurvy na celém světě?“ zeptal se Ladik, celý mastný zrovna jako ten buček, co mu přitom vyčuhoval z papule.

            „Největší kurva? Soros?“ zkusil jsem hádat.

            „Soros je čučkař,“ mávl rukou Ladik.

            „Tihleti Rothschildi?“ tipoval jsem dál.

            „To jsou nuly,“ mávl rukou Ladik.

            „Tak to už zbývají Rockfelleři,“ nenapadl mě už nikdo jiný.

            „Hovno, Rockfelleři. Největší kurvy na světě jsme my Češi, protože si děláme všechno sami!“ zvolal Ladik a přitom ho hnusem natáhlo tak, že vyvrátil všechno, co předtím do sebe celou dobu rval.

            Byla toho asi tři kolečka, těch Ladikových zvratků, vepřa, zela i knedla i Ducha svatého.

            „Ty jsou krásně intelektuální! Ty tvoje zvratky! A voní jako citróny!“ musel jsem vykřiknout obdivem při pohledu na Ladikovy zvratky, které voněly jako čerstvě rozkrojené citróny.

            Zabořil jsem do nich své ruce až po loket a bylo mi, jako bych vypil flašku dominikánského rumu na účet starého Heitzmana. Intelektuální zvratky bývají logicky pravdivé. Ale dnes čas intelektuálních zvratků není. Je čas zvratků neintelektuálních. Jistě, prostá pravda není ani vtipná, ani zajímavá, je to jen ta pravda…