Hospoda a uhlík, největší hnací síla pokroku!

V době, kdy Evropská komise chystá nařízení o povinném přejmenování Institutu Václava Klause, aby zastavila katastrofální oteplování nejmenované planety, objevily se předpovědi, že během svátečního víkendu přijdou ranní mrazíky  

Kdo chlastá, ten nezlobí.

A tak Láďa chlastal.

A nezlobil.

Jo, bordel dělal, ale jenom v hospodě.

„Budoucnost patří fosilním palivům!“ vykřikoval po několika pivech s rozcuchanými vlasy.

Nebo taky vykřikoval na celou hospodu: „Kolik aut máš, tolikrát jsi člověkem!“

To se ví, že se mu z toho křiku pokaždé vyschlo pořádně v hrdle, takže se musel napít.

A když se napil, tak zase křičel: „Lepší doba ledová než teplý pochod v Praze!“

No, byla s ním v hospodě vždycky velká zábava.

I dnes se, jako každý večer, vypotácel Láďa z hospody v dobrém rozpoložení ven z hospody, aby vykřikoval na celé kolo: „Vy všichni jste jen tesaři, ale já jsem truhlář!“

No, a ráno ho našli zmrzlého u tradiční májky, kterou postavili před Institutem Václava Klaus a kterou nikdo nehlídal, protože všem byla zima a tak šli hezky domů do tepla, jelikož tam bylo o tři stupně víc než venku.

„Ech, co tady budeme mrznout! Pojďme domů! Kdo by nám tu májku ukradl, když je taková zima!“ navrhl Vajgl, za nadšeného souhlasu ostatních.

A tak když se Láďa vracel z hospody a viděl, že jejich májku nikdo nehlídá, tak se u ní stulil do klubíčka a usnul.

Ale proč byl úplně nahý, když ho ráno u májky našli?

Neměl snad na oblečení, protože mu inflace, než došel z hospody k májce, sežrala pětinu úspor?

Ale třeba Masarykovi nepomohlo ani pyžamo, když vypadl z okna.

Byla to opravdu záhada!

No, ale vlastně do dopadlo dobře, protože nemusel být jen nahý, ale taky černý, když ho tam našli zmrzlého. V tomto měl Láďa tedy pořádnou kliku, že od toho dubnového mrazu nezčernal jako prof. Klaus v tom svém mausoleu...