Bloger roku, pan L. Větvička na Protiproudu opět nelže, blbá doba skutečně přichází

Oni jsou vůbec všichni ti blogeři a blogerky roku cosi neomylní. Tentokrát se i já s názorem pana Větvičky rozcházím jen docela nepatrně, blbá doba totiž nepřichází, blbá doba už přišla

            Notre-Dame ještě ani pořádně neshořela, pořád z ní stoupal k lhostejnému nebi chrchlavý kouř, ale v redakci Protiproudu bylo od samé radosti už zase nablito až po kolena.

            „Kucí, já jsem tak šťastnej,“ blinkal Petr Hájek, objímaje kluky, T. Orála a L. Větvu, kteří s ním tvořili blinkající trojici, „Notre-Dame ještě ani nelehla popelem a pařížskej prokurátor, několik hodin po vypuknutí požáru vydal prohlášení, že zatím nic nenasvědčuje tomu, že jde o teroristický čin!

            Víte, kucí, co to znamená!

            To znamená cenzuru!

            A víte, kucí, co vo tom píšou média?!

            Media píšou to samý, co říká ten prokurátor!

            A víte kucí, co to znamená?

            To znamená cenzuru!

            Vona ta média nemůžou napsat, že to podpálili muslimové, jako nemůže ten prokurátor říct, že to zapálili muslimové!

            To můžu říct jenom já!

            A víte, kucí, proč to můžu říct?

            Protože jsem kontrarevolucionář!

            Hele, kucí, teď už je to nad slunce jasný. Notre-Dame zapálil ten Antikrist František I., kterej konvertoval k islámu, protože popírá trojjedinost boha, a trojjedinost boha může popírat jen Antikrist!

            Spousta turistů ho viděla, jak se vleče s kanystrem benzínu tam, kde turisti nesměj, a spousta turistů slyšela, jak kdosi zakřičel, že Alláh je veliký, a pak se objevil kouř.

            Jenže tydlety vočitý svědky vám v žádný televizi neukážou a v ČT už vůbec ne!

Hele, Tome, moh bys vo tom napsat ňákej článek, vo tom, jak jsou nám zatajována důležitý fakta?“

„To bych mohl,“ přikývl T. Orál, krom jiného i velmi nadějný básník a, když se ze svých útrob vydávil další várku zvratků, pokračoval, „chtěl jsem o tom původně napsat báseň. Něco jako Ortenovu sedmou elegii. Už se mi i v hlavě dokonce pořád dokola honí začátek.

,Naše Paní, já píšu vám psaní...,‘ tak by to začínalo.

Ale můžu o tom napsat i článek, věnuji se i poezii v próze, stejně jako Baudleire, který na Notre-Dame močil, jsa pod vlivem opia, ale já jsem vlastně taky prokletý básník.“

„Mně taky nikde nehrají Osudové setkání. Havla hrají všude, ale mě ne, protože jsem zakázaný. Byl jsem s ním i v Dejvickém. Krobot mi řekl, že by to strašně rádi hráli, ale že nemůžou, že musí hrát jenom Havla,“ ozval se L. Větva a dodal, „a já bych zase mohl napsat, že když hoří symboly, tak přichází blbá doba.“

„To je super nadpis, Láďo, ty seš prostě génius,“ luskl prsty Hájek a setřel si z obličeje vlastní zvratky, „super, protože naprosto pravdivej a to je přesně to, co potřebujeme!

Francouzská revoluce začala pádem Bastily a požárem Notre-Dame začíná kontrarevoluce, v jejímž čele stojíme a neochvějně kráčíme.

Hele, kucí, já jsem ultrakatolík a dobře vím, že se nic neděje náhodou.

Je-li bůh vševědoucí, tak musel o požáru Notre-Dame vědět, a je-li všemohoucí, pak mu mohl zabránit.

A jestliže mu nezabránil, jestli dovolil, aby ho ten Antikrist František zapálil, tak nám jen chtěl ukázat, že má všechno pod kontrolou, že ho nic takovýho nerozhází, prostě potřeboval nějakou záminku jako Hitler v třiatřicátým, když si zapálil Reichstag, kterej mu stejně nebyl k ničemu.

             Vzpomínáte, si kucí, na novičok?

            Tehdy si dva ruští turisté jeli prohlédnout katedrálu v Salisbury.

            Ta sice neshořela, ale všichni věděli, že Skripala otrávili Rusáci, kteří se s tím ani nijak netajili, chtěli prostě ukázat, že to mají pod kontrolou, a že se jich nic nedotkne, že si můžou dělat, co chtěj.

            Hele, a to zrovna teď ukázal bůh!

            Nechal si podpálit katedrálu a ten oheň, to je něco jako výstřel z kontrarevoluční Aurory, stejně jako ruští bolševici svrhneme prohnilý Sorosův režim a nastolíme konečně svobodu a demokracii. Jasně, že by bylo lepší, kdyby ji podpálil až ve středu, to by ta symbolika byla ještě silnější, protože to ta svině havlistická Jidáš zradil Krista, ale pořád lepší než nic.

            Kucí, ani nevíte, jak jsem rád, že jsme kontrarevolucionáři.

            Pojďte, dám vám francouzáka!“

            Když se tři bratři ve zvratcích dostatečně nabažili francouzáků, řekl L. Větva: „Já mám po těch francouzácích vždycky strašný hlad, já bych žral, až bych brečel.“

            „Škoda, že tady není Pikorová. Šla kojit do České národní banky na protest proti její měnový politice, ta by nás všechny nakojila. Ale jestli chceš, Láďo, mám tady skvělý psí konzervy. Dones mi je Jakl, voni je fasujou v Insitutu,“ řekl Hájek.

            „Hlavně, když budou vepřové,“ řekl Větva, kterému už po bradě tekly sliny.

            „Neboj, sou vepřový, jiný bych je ani nežral. Tu máš,“ podal Hájek Větvovi psí konzervu, do které se Větva hladově pustil.

„To je žrádlo!

Samý sádlo,“ pochvaloval si bloger roku obsah konzervy.

„A já si zase zapálím doutník. Přivez jsem si ho ve vosumdesatejch letech z Kuby a vod tý doby schovával na tu chvíli, kdy vypukne kontrarevoluce.

To bude pošušňáníčko!“ vytáhl Hájek skutečně odněkud pravý kubánský doutník.

Jenže když škrtl sirkou, vzňalo se mu oblečení nasáklé benzínem tak, že by mu i Palach záviděl. Z Hájka přeskočil oheň rychle na Větvovo sádlo, kterým byl hermeticky obalen, a jež se rovněž vznítilo jasným plamenem. Katastrofu dokonal strašlivý výbuch myšlenek T. Orála, které byly, jak už to u prokletých básníků bývá, vysoce vznětlivé.

Redakce Protiproudu stále hořela, ale média, v čele s Soroso-bakalovskou Českou televizí už hlásala, že zatím nic nenasvědčuje tomu, že redakci Protiproudu zapálili sluníčkaři a havlisté.

Ještě pořád věříte tomu, že za požárem redakce Protiproudu nestojí havlisté a sluníčkaři, ještě pořád věříte tomu, že Česká televize nelže?