A. Babiš má pravdu, Fiala si zvýšením výdajů na obranu zahrává se třetí světovou válkou!

Andrej Babiš nespecifikoval, kdo proti komu v třetí světové válce bude bojovat, např. zda Indie proti Číně, ale jinak má samozřejmě pravdu. Zvýšení výdajů na obranu nám mír rozhodně nezaručí, musíme si nasadit červenou kšiltovku!

Putin se při mírových rozhovorech v Kremlu ukázal jako skvělý hostitel. Ostatně Rusové jsou v celém civilizovaném světě známí svou, někdy až chorobnou pohostinností, pohostinnější jsou snad už Palestinci z Hamásu, ale těm to zase přikazuje jejich víra.

Jídla, pití i děvek bylo při těchto mírových rozhoverech, co Trumpovo hrdlo ráčilo. A aby toho nebylo málo, pozval Putin Trumpa do své osobní parní lázně, která se nacházela ještě hlouběji než na ta nejhlubší stanice moskevského metra.

„Parní lázeň je báječná věc! Ruský člověk se v ní zbaví stresu a taky to prospívá jeho zdraví. Ale aby tomu bylo skutečně tak, musíš se pořádně švihat březovými větvemi. Asi takhle, koukej!“ vzal si Putin do ruky svazek březových větviček a začal se jimi náruživě švihat, aby Trumpovi ukázal, jak se má správně pařit v klasické ruské parní lázni.

Trump si vzal taky březové větve, taky se jimi začal švihat a tím si hned získal srdce Putina.

„Ty molodec! Kýbl kaviáru jsi sežral jak nic, kýbl vodky vypil jak nic, s děvkami sis užil jak nic a v parní lázni se taky šviháš jako pravý ruský bohatýr!“ pochválil Putin Trumpa.

A na to právě Trump, jako velmistr jemné psychologické hry, lstivě čekal.

Čekal na to, až ho Putin takto pochválí, protože to bude znamenat, že si získal Putinovo srdéčko. A člověk, jak dobře věděl i Trump, jehož srdéčko jsme si získali, pro vás udělá cokoliv. Proto se Trump nechal hostit, proto sežral kýbl kaviáru, vypil kýbl vodky, užíval si s děvkami, proto se švihal březovým proutím, aby si získal Putinovo srdéčko a tak ho dotlačil k mírové dohodě.

Ale protože byl Trump i obchodník, nechtěl ten mír zadarmo.

A tak, švihající se březovým proutím, navrhl Putinovi deal: „Heleďte, řeknu ti to na rovinu. Buď obsadíte půlku Ukrajiny a já podpisem dohody o exploataci ukrajinských surovin donutím Ukrajince, aby zasedli k jednacímu stolu, a souhlasili s mírem. Nebo tu půlku Ukrajiny neobsadíš, a já tu dohodu nepodepíšu, protože jednak nejseš připravený mír, a jednak nemáš na sobě oblek.“

Co zbývalo, Putinovi, když byl takto přitlačen ke zdi, souhlasit s tímto obchodem, který mu Trump navrhl?

„Dobře. Platí. Ruku na to, když ještě rozpustíš NATO, aby do něho nemohla Ukrajina vstoupit!“ podával Putin ruku Trumpovi.

Ale ten se zachoval jako správný obchodník.

„Co za to, že rozpustím NATO?“ řekl tvrdě.

„Dostaneš od mě matrjošku velkou jako skutečný člověk,“ řekl Putin.

„Platí!“ souhlasil Trump, protože vždy obdivoval důmyslnost matrjošek, protože on sám byl tak trochu matrjoška, která se skládal se stále menších a menších Trumpů.

Podal proto ruku Putinovi a uzavřel s nám parádní deal, jehož výsledkem byl, mimo jiné, i mír na Ukrajině, takže soudružka Konečná prohlásila na nejbližším zasedání ÚV KSČM Trumpa za svatého.

Jenže když přijel Trump domů do Bílého domu a chtěl v Oválné pracovně matrjošku rozebrat, tak zjistil, spolu se svým viceprezidentem, že v ní je místo dalších, stále menších a menších matrjošek, jen jakási prašná hlína.

„Ty jsi ale blb, Andreji, chci říct, Donalde. Nevidíš, že je to radioaktivní prach z Černobylu?! Stěhuju se od tebe, už toho mám dost, těch tvých pitomých dealů!“ rozkřičela se na Trumpa jeho manželka, která tam byla taky a která si taky okamžitě sbalila svoje věci do deseti kamiónů a utekla od Trumpa.

Kdepak jen blbec, volič vládní koalice, si může myslet, že přechytračí ruského mužika, protože kdo se směje naposled, ten je Rus!