Vposlední době je stále důležitejší být frajerem a tím pádem mít resekt vašeho okolí. Pochopte už konečně, že to jaký jste vy vůbec nikoho nezajímá. Jediné na čem záleží je vaše Image.Proto jsem se rozhodl vám poskytnout několik rad jak být opravdovým frajerem.
Jak být opravdový frajer
1. krok: Je zapotřebí aby jste měli rádi hip hop. Pokud tuto podmínku nesplňujete, tak se postavte čelem ke zdi ve vzdálenosti zhruba 30 cm. A vyrazte hlavou (nejlépe čelní částí) proti zdi co nejvyšší rychlostí. Postup opakujte dokud se u vás nedostaví požadované příznaky.
2. krok: Je načase zapracovat na tom jak vypadáte. Pořiďte si nějaké křiklavé tenisky, kalhoty s rozkrokem nejvýše u kolen, O dvě čísla větší mikinu a kulicha (nosit za jakéhokoli počasí, popřípadě je povoleno vytahané tílko), a nakonec masivní řetězy a prsteny z falešného zlata (součet hmotností minimálně 15 Kg). Takhle jako jó hustě voháknutý (takhle teď musíte mluvit vyrazte zařídit zbytek.
3. krok: Sežeňte si nějaké levné bazarové auto (například favorita), auto vybavte nějakými levnými plastovými tuzingovými díly (čím víc toho je a čím víc to svítí, tím lépe). Do auta si pořiďte nějaké levné rádio (buď něco od místního trhovce nebo kradené). K rádiu připojte nějaký zvukový systém, je potřeba klást důraz na především na co největší množství předimenzovaných subwooferů (na kvalitě nesejde).
4. krok: Do auta nasedněte a vyjeďte na projížďku po nějaké zabydlené oblasti. Otevřete přední okénka, a pusťte hudbu, zesilujte dokud nezačne auto výrazněji poskakovat do rytmu ,,hudby". Potom se rozjeďte a do stejného rytmu pohybujte hlavou co nejvýrazněji dopředu a dozadu. Ruku vystrčte z okénka a chyťte se střechy. Blahopřeji nyní jste frajerem.
jak být opravdová frajerka
1. krok: Je zapotřebí aby jste měla ráda ten blivajz co hrají například na evropě 2. Postup je identický s tím z předchozího návodu.
2. krok: Jděte na nákupy a sežeňte si nějaké to oblečení minimálně 6000 CZK za kus, ideálně od značky pro podobné rádobyfrajerky D&G ( i kdyby na chleba nebylo). Vše pokud možno o číslo menší. Nakonec si kupte nějaké brýle od výše zmíněné značky (čím větší, tím lepí). A nějakého malého psa, pokud možno co nejuštěkanějšího. Pokud potřebujete nějaké další vodítko, tak vyhledejte nějaké fotky Paris Hilton (vypatlanější celebrita asi neexistuje) a pokuste se nějak přiblížit jejímu stylu.
3. krok: Nacvičujte před zrcadlem co nejvýraznější mimiku a obecně co nejafektovanější styl vyjadřování se. Začněte číst nějaký časopis pro vypatlané nány jakou se teď chcete stát (Cosmopolitan, Bravo atd....). Vynasnažte se obecně nevykazovat inteligenci vyšší než má bezhlavý šváb. O čemkoli co vyšší inteligenci vyžaduje se vyjadřujte, že je to nudný nebo blbý atd.... Blahopřeji jste nyní opravdu cool frajerka!
S pozdravem Ondřej Šindler
EDIT:Když po sobě některé z těchto starších článku čtu, mám rozporuplné pocity. Ačkoli si stojím za většinou zde vyjádřených názorů, s odstupem času poněkud lituju přímého, až arogatního způsobu jakým jsou zde vyjádřeny. Přičítám to mladické zbrklosti světem nepochopeného intelektuála :-D.
