Rychlokurz negativního myšlení

a) Začněte hned po ránu. Nalaďte se do totální nepohody. Třeba takhle: Když vám do oken zasvítí první nesmělé paprsky slunce, hned si řekněte – fuj to zas bude odporný počasí, bude mi pražit do předního skla auta, takže prd uvidím. Ještě ke všemu ty zatracení ptáci řvou jak pominutý, jednomu by z toho je…lo. Komu by se chtělo vstávat do takovýho dne k po…….?  

b) Před vámi je hnusný slunný den, hlavně si ho nepokazte nějakým pozitivním přístupem. Musíte jet do práce veřejnou dopravou, neboli ´sockou´, to je hned další mínusový bod. Určitě tam zase bude sedět nějaký bezdomáč, který rozhodně smrdí víc než vaše vlastní pracovní košile. No a co tak je týden nevypraná a trochu propocená, ať kravaťáci vidí, že vy na rozdíl od nich makáte, ale za daleko menší plat, takže si nemůžete dovolit vyhazovat prachy za ňákej blbej deodorant.

c) U stanice metra popadněte denní tisk zdarma – to tak ještě aby člověk za ty novinářský žvásty platil! Jenom samý kecy a reklamy, ještě by měli platit vám, že to vůbec čtete. Sakra tomu staroušovi to dneska nějak trvá, než rozdělá další balík Metra, že se na to dávno nevykašle! No jo, asi se vo něj mladý nepostaraj, tak tady musí den co den po ránu strašit.

d) Letmým pohledem na titulní stranu tiskoviny zjistíte, že dnešní den opravdu nebude stát za nic. Kromě obligátních témat jako politika a ekonomika, vás zaručeně vytočí jakýkoliv odkaz na extrémisty, islamisty, populisty….. a když už nic jiného, tak alespoň fotbalisty, kteří to včera zase projeli, saláti jedni. Jo počkat, moment, tentokrát váš oblíbený tým vyhrál – hm, stejně to bylo podplacený, aby se z toho nepotento…..

e) Ve vagónu metra se uvelebte na nejbližší volnou sedačku, jen ať si seniorka s hůlkou pěkně postojí, vozí se zadarmo, tak co by ještě chtěla? A vůbec, čemu se ta babča usmívá takhle po ránu? No jo, nemusí nikam do rachoty, tak leda krmit tu havěť v parku. To se to směje, když nemusíte celej den fachat jak šroub za pár šupů. Kdo ví, jestli důchodci neberou víc než vy, když jim pořád přidávaj!

f) V práci je to pochopitelně, jako vždy, na draka nebo spíše na ……. Kolegu, který si radostně pohvizduje, aby mu to lépe odsýpalo, hned sprdněte na dvě doby, že píská falešně a navíc pracuje moc pomalu a vy to za něj dodělávat nebudete. Samozřejmě vaše pracovní tempo taky nebude nijak závratný, ale za to může kolega, že vás ruší svým optimismem a navíc stejně je den blbec.

g) Na jakékoliv dotazy a požadavky, pochopitelně většina z nich bude stejně úplně pitomých, odpovídejte zásadně nevrle, úsečně a nasupeně, pokud možno s nepřátelským výrazem ve tváři. To aby vás příště nikdo s ničím neotravoval.

h) Mluvte vulgárně, klejte a nadávejte, jak vám zobák narost´ - nikdo se s váma nemaže, tak co byste se namáhali mluvit slušně a přívětivě. Vhodné výrazy:…………………………… …………………(doplňte své vlastní dle regionálních zvyklostí).

i) Plivejte na zem, odhazujte odpadky, kdekoliv vás napadne – ulice jsou stejně plný svinstva a od čeho jsou metaři? A občas, jen tak abyste nevyšli ze cviku, poničte nějaký ten veřejný majetek – kupujou to přece z vašich daní, tak vo co jde?

j) Na dobré zprávy typu: K večeři bude tvoje oblíbené jídlo, to máme hezké počasí, zítra začíná víkend, dostaneme prémie apod., reagujte zarputile: A co jako má bejt? Mám se z toho snad po……..? Proč byste se měli na něco těšit? Optimisti jsou blázni a idioti, zkrátka nepoučení pesimisti.

Tak jaké máte skóre? Jak to dneska šlo? Pokud se vám i přes veškeré snahy váš den přeci jen jakžtakž vydařil, nezoufejte, začněte zítra znova přesně podle instrukcí: a)…..,b)…… atd.