Rozbijem mu dršťku!

Mainstreamem probleskla zpráva, jak fešná Švýcarka zlomila zlobivému Afgánci nos. Trochu jsem popustil uzdu fantazii a představil si, jak by na situaci mohly reagovat známé i neznámé 

Story ze silvestrovské noci najdete v každém lepším plátku.
Trochu jsem popustil uzdu fantazii a představil si, jak by na situaci mohly reagovat známé i neznámé postavy.
Profesionálové. Bodie a Doyle (staromódní řešení)
Bodie: Volal Cowley. Nějaká buchta dala o Silvestru chlápkovi na náměstí do dršťky. Prej mu zlomila nos! Máme to nějak vyhřešit.
Doyle: Jo, Švýcarka. To sou prej vostrý holky. Neměl ji vošahávat. Nemáš její číslo? Líbí se mně vostrý holky!
Bodie: Seš pomalej... za hodinu s ní mám rande. Ráno se jí zeptám, jestli nemá ségru. 
Doyle: Tak jo. Rozbijem mu dršťku! Žádný papírování! 
Bodie: A co zákony?
Doyle: Rozbít obšourníkovi dršťku JE v mezích zákona! Moje země, moje pravidla! 
Bodie: Myslíš, že by Cowley souhlasil, že mu rozbijeme dršťku?
Doyle: Jasně!
Bodie: Tak jo, schváleno!
Doyle: Říkals, že máš to rande až za hodinu?
Bodie: Jo. Až za dlouhou hodinu.
Doyle: To máme ještě čas. Jdu pro káru. Rozbijem mu dršťku!
Tomáš Zdechovský: Napíše blog. 
A není to málo, Tomáši? Jste poslanec Evropského parlamentu!
Ovšem panu poslanci nebudu zbytečně křivdit. Například jeho angažovanost v případu paní Michalákové byla velká, ale bohužel nepřinesla očekávaný výsledek.
Pane poslanče, udělejte víc než jen dobrý blog! Kvůli tomu jsme Vás volili!

Miloš: Já jsem se samozřejmě se slečnou setkal a podpořil ji. Nezapomněla přinést lahvinku Fassbind Abricot Les Trouvailles, tak jsme pokoštovali. Mohu potvrdit, že je to milá dívka s dobrým vychováním.  Rozhodně to není žádná pussy!

James Bond (verze do roku 2018)Žádný padouch si nedovolí osahávat ženy v přítomnosti Jamese! Pokud ano, ocelová pěst ho neprodleně skolí...
Bond girl: Och Jamesi, děkuji vám za záchranu před tím otrapou! Jak elegantně jste mu dal pěstí! Až udělal salto vzad! A ty vaše svaly! Jste tak nádherně tuhý!
James: (pro sebe: Jak to může vědět? Ještě na mně ani nesáhla...) Bylo mi potěšením! Pro krásnou ženu bych udělal i jiné věci! Bohužel to občas znervózňuje Monneypenny...
Bond girl: Jamesi, jsem vám tak vděčná! Kdyby jste nepřišel... Musela bych mu vrazit pěstí, kopnout ho do koulí a shodit ho ze skály. A pak ještě zapálit jeho auto! 
James: Miluji ženy jako jste vy! Dokáží mě tak inspirovat! Trochu jsem si natrhl oblek. Nevadí, to půjde na Emmu.
James Bond (twenty minutes later): My darling, říkal jsem vejce protřepat, ale nemíchat! Baby, teď nejste v kuchyni!

Fanda Mrázek: Co říkáš? Rozbili mu dršťku? To už je jedna? Mám zpoždění! V jednu jsem mel být v Monarchu. Jyrka už na mě čeká!
Gérard Depardieu: Jedna dobrá hlavička a je po problému!

Tomio Okamura: Pozveme ji do Česka na velikonoční turné. Je to hezká holka, zvedne se nám... preference!

Hoši z Červeného trpaslíkaLister: Rozbijem mu dršťku!
Rimmer: Ale Listře, nebuď hned tak nepřátelský. Chtělo by to sofistikovanější metodu. Semkneme se, natiskneme plakáty a letáčky a zorganizujeme průvod. A když to nepomůže, nasvítíme Kosmik v barvách Švýcarska! 
Lister: Rozbijem mu dršťku!
Rimmer: A na zadek si nechám vytetovat švýcarskou vlajku. 
Kocour: Myslíte, že by se jí líbily moje nové boty?
Kryton: Proč na zadek, pane?
Rimmer: Kdyby náhodou přiletěla. Podle encyklopedie z roku 1971 se s tím tyhle holky nepářou. Hned by poznala, že jí fandím!
Lister: Rozbijem mu dršťku!
Kryton: Tak pánové. Navrhuji nechat pana Rimmera ať vyjednává. A když to nevyjde, pan Lister mu rozbije dršťku!
Rimmer: Souhlasím! Proč to zdržovat. Lister mu rozbije dršťku! Kryton ho bude jistit. A já  budu všechny jistit ze zálohy v Kosmiku na oběžné dráze.

Rapl: K***! Rozbijem mu dršťku! Rohatej, Lupíno, Slepice, Gregy, Mácháči, za mnou! Kde mám krochnu? Sakra, rozlil jsem si kafe!  Cože, vy nejdete? Jaké nařízení evropské komise? Ok, tak počkáme na povolení z Bruseli. Mám důležitější práci, jsem ve čtvrtém levelu Kingdom Come... 

Marpo a Rytmus:
Oba: Vezmeme si ho do parády! Spustíme rap a vyrapemujeme mu to rapeování z bedny! Zrapeujem mu dršťku!
Rytmus: Nebo ho vezmu do klinče a protancuju se s ním až do šestého kola.  Jak ve StarDance. Pak bude unavenej a zrapujem ho!

Robert Rosenberg: Ať přijde zaboxovat do ringu!  Vym*** mu mozek z hlavy!
Jaromír Soukup (TV Barrandov): Pozdě Roberte. Už to někdo udělal!

Rakouští policajti:
Kommandant: Kde jsou?
Halterung: Obviněná je v cele, oběť pro jistotu na JIPce.  
Kommandant: Zkontrolovali jste, jestli neměla zabijácký pepřový sprej, kaser, paralyzér... ?
Halterung: Neměla. Nic takového.
Kommandant: Nůžky, manikůra, zapalovač?
Halterung: Ne. Jen klíče, parfém, rtěnka, kapesníky. Ženské blbosti v kabelce. Byla úplně bezbranná!
Kommandant: Aha. Pište! U obviněné byly nalezeny nebezpečné předměty včetně spreje, které mohou být použity k útoku. Zároveň byly nalezeny předměty, které by mohly být použity k zacpání úst a umlčení oběti. Dále byla ozbrojena ostře nabroušenými nehty a ústy! Bylo zjištěno, že nedodržela pokyny a doporučenou vzdálenost na délku paže! Taky neměla navlečený náramek proti obtěžování! 
Pachatelka je obviněna z těžkého ublížení na zdraví. Bude umístěna v cele předběžného zadržení a následně vyslýchána. Pokud to bude nutné, použijeme waterboarding. Oběť je v bezpečí uložen na JIP. Budeme průběžně sledovat, jestli se zlepší jeho zdravotní stav.

Holky z kamaně MéééTo: HYSTERICKÉ TICHO!!!

Sherlock Holmes (verze 2020)
Holmes: A není to ten stejný, jak ho před týdnem chytli v parku, když někdo znásilnil tu holku? Měl zelený kolena od trávy. Nakonec jste se mýlil, milý Watsone. Měl zelené kolena od toho, jak se často modlí. A potvrdil, že je mu teprve deset. 
Watson: Sire, tohle je určitě jiný. Obtěžování se nikdy nestalo, s ničím to nesouvisí a nikdo s tím nemá nic společného. Oběť je milý mladík, který zdravil sousedy a pravidelně zaléval svoje kytky. Byl tichý, mírumilovný a každý den se pětkrát modlil.

Francouzští policajti: Rozbijem JÍ dršťku!

Andy Fert: Sorryjako! Je to účelovka! Ja som tuná žádného Afgánca nepustil! Nikto tu nieje. Keby tu bol, tak ho zaklekneme! Je to komplot! Jebem dajaků Švajccérku! To byl jistě prevlečený Kalousek! Aj tak som Petříčkovi jasně říkal, že tuná nikoho mlátiť nebudě! 

Čeští poliši:
Náčelník: Máš ten evropský formulář na záznam drobných ublížení na zdraví s trvalými následky? 
Jarda: Ano šéfe. Je trochu mastný. Pepa na něm posvačil. A trochu ho polil kafem. Snad nebude klouzat pero.
Náčelník: V kolik se to stalo?
Jarda: Odpoledne, v jednu.
Náčelník: To máme štěstí, že jsme přijeli až ve dvě! Už tam nebyla. Ještě by nám dala do dršťky!
Jarda: Ano šéfe. Děláme to tak vždycky, když jde o nějaké násilí. 
Pepa: Jasně šéfe! Včas jezdíme jen za Ančou do bufáče!
Náčelník: Dobře hoši. Takže tam vlastně nikdo nebyl a nic se nestalo. Stejně nemáme formulář. A na ten zmuchlaný papír od svačiny to mastit nebudeme.

.

Na závěr krátká anketa: