Smlouva s Ďáblem

6:30 - Budík řve na celý Svět. Tzůůů, tzůůů, tzůůů! Hrozný zvuk. Proč jsem si nastavil tak strašlivý zvuk na buzení. Tzůůů, tzůůů, tzůůů! Sakar, kde je ten mobil?! Proč mě tak hrozně bolí hlava?! Tzůůů, tzůůů, tzůůů! Jo tady! Tzůůů, tzůůt…! To je hrozný zvuk. Ale je jediný, který mě dokáže opravdu probudit. Hrozné ráno. Venku svítí slunce, obloha je jako vymetená. Ani mráček. Bolí mě oči z toho světla. Sakra, začíná mi téct z očí a nosu. Musím zavřít to okno a vzít si prášek proti alergii. To je den. Hrůza! Jak mě dneska bolí záda. A rameno. To je z toho včerejšího squashe. A hlava! Jo, to je z toho včerejší Budvaru. Jedenáct kousků je prostě moc. Matně si vzpomínám, že tam proběhly i nějaké panáčky… Alkasalcr, Cetebe long time, Spectrum multivitamin, …

Je toho plná hrst, vitamíny, minerály, vláknina. Tak na zdraví! Jo ještě mi tu Saša připravila džus. Fuj je teplý. Copak neví, že ho mám rád ledový!? Jak jí to mám vysvětlit?! Už jsem jí to říkal snad stokrát! Au! To kafe je vařící! Do prrr! Sem si opařil pusu. Mám jí plné zuby! Teď jsem se kvůli ní ještě opařil! Je hrozná! Jdu raději do kanceláře.

Koukám na auto, ani škrábanec. Jsem prostě dobrej. I když se trochu pinknu, vždycky dojedu bezpečně domů. To si ani nepamatuju, jak jsem domů dojel. Ha ha! Jsme prostě dobrý řidič. A takový si zaslouží dobré auto. Chce to něco nového. A5 už má kde kdo. Asi přesedláme. Myslím, že by mi slušela RS8.

Sakra nějaký opeřenec se mi vydělal na Q7, no to si dělá legraci! „Sašo!!!“, „Sašo!“. Kde je ta ženská?! Jo cáká se v bazénu. „Můžeš mi laskavě vysvětlit, proč neparkuješ v garáži?! Zase mi to auto posral nějakej pták!“. „Promiň, jasně že jsem myslel – Že TI ho posral nějakej pták“. Tak Vona si snad myslí, že když sem jí ho dal k narozeninám, že to auto je její?! Tak to je konec! Vůbec si děvenka neuvědomuje, že jsem ho platil JÁ!. Prý, že si se svým autem, může parkovat, kde chce. Ta si snad dělá legraci!

Příště jí zase něco koupím, frajerce. Dostane Káčko a bude! Ta bude čumět!

Nemám na ni nervy, na blbku. Jedu do kanclu. Telefon. „Ahoj Karlos, taky tě tak bolí hlava? Kdo sakra objednával ty panáky? Já?! No to si děláš kozy! Ha ha!“ To zase byla jízda, skoro nic si napamatuju. „Hele, Karle, ty pozemky vám prodám. Řekněme za patnáct mega?“ „OK, tak za 17 a dvojka je tam pro tebe. Však on to ten váš úřad utáhne! Ha ha! Uvidíme se odpoledne na greenu.“ Hned mám dobrou náladu. Musím se smát, když si vzpomenu na toho ubožáka, co mi ta pole prodával. Že prý má nemocnou ženu a že nutně potřebuje peníze. Chtěl za to trojku a nakonec jsem ho stáhl na jeden a půl mega. Ještě mi děkoval. Hned mám lepší náladu! Jsem prostě dobrej! No a RS8 je jistá. Zavolám Jeníkovi, ať se mi po nějaké zajímavé podívá. Myslím, že by se mi líbila červená, nebo černá. Ještě to musím pořádně uvážit.

Ježíš co je to za krávu!!! “Tak jeď, ty náno! Nepřekážej!“ No to si ze mě děláš legraci. Vona jede 80?! Tak jeď!!! Konečně! Bych to střílel! Co to pípá? Jo antiradar. Sakra! Tady přeci nikdy neměřili?! Joaha, támhle se schovává, šmejd jeden. Ale na mě si nepřijdete! Ha! Ha!

Táák a jdeme! Jo, jo, Prdi! 3,2L v šesti válcích se s těma vašima škodověnkama nedá porovnávat! A co s tím motorem udělal ten tuning. To je paráda! Ha! Ha!

Tak a teď jen najít nějaké místo k zaparkování… Tady fakt není kde zaparkovat! Tenhle idiot parkuje tak blbě, že zabírá dvě místa. Sakra! Proč musejí všichni parkovat tady?! Copak nemůžou jezdit metrem, jako správný socky?!

To je to PEKLO!!!