O Spartě
Co udělá po zápase sparťan, když Sparta vyhraje v Lize mistrů? Vypne playstation.
"V zápase jsme měli devadesát tři střel, jenže jsme nedali ani jednu branku. Byla to jen smůla," řekne po hrubě nepovedeném zápase fotbalista Sparty.
Fanoušci Sparty ve sparťanském dresu nebo oblečení v klubových barvách mají vstup na stadion zdarma. U vchodu se zastaví starší pán, stáhne kalhoty a povídá: "Dres Sparty sice nemám, ale zato mám spartakiádní trenky!"
"Dneska mi, prosímtě, nepřihrávej," prosí před zápasem Slepička spoluhráče. "Proboha, proč?" "Vsadili jsme se s brankářem, kdo vydrží víc zápasů bez gólu!"
Víte, jak se řekne čínsky fotbalista? Ťan. A víte, jak se řekne špatný fotbalista? Spar - ťan.
Přijde pán se psem k veterináři. Ten se ptá: "Copak chybí vašemu pejskovi?" "Ale, pane doktore, můj pejsek vždycky hodně trpí, když Sparta prohraje. Vzlyká hrozně a má deprese. Můžete mi pomoc?" "No to je zajímavé," odpoví doktor. "A co dělá, když Sparta vyhraje?" "To já nevím, já ho mám jenom třičtvrtě roku."
"Jaký faul?" vzteká se Kladrubský po zápase. "Já jsem šel po balonu. Copak může za to, že Jun má hlavu jako kopačák?"
O Spartě a Slavii
Přijde trenér Sparty do nebe a vítá ho sám Pánbůh. "Tak pojď dál, tady teď budeš bydlet," ukazuje na zchátralou chajdu se špinavým otrhaným rumunským praporem. Trenér se rozhlídne a uvidí opodál nádhernej palác v červenobílých barvách, z každé věžičky se třepetá slávistická vlajka, z oken znějí chorály o Edenu. Diví se: "á jenom tuhle chajdu a Jarolím takovej palác?" A Bůh praví: Tak za prvé: "Buď rád, že jsi vůbec tady s námi a za druhé: Jarolím ještě běhá po světě - tohle je moje!"
Jde po derby sparťan a vede na vodítku psa. Zastaví je slávista: Kam ho vedeš? A sparťan odpoví: jdeme na procházku. Slávista na to: Ty drž hubu, tebe se neptám.
"Sparta je v současné době jako rozjetá mašina," pochvalně prohlásí skalní sparťan. Fanoušek konkurenční Slavie překvapivě souhlasí. "Ano. Sparta je jako rozjetá mašina - každou chvíli vykolejí!"
Fotbalový fanoušek si nese z bufetu pivo a cestou zpátky na své místo hořečně skanduje: "Sparta! Sparta!" Zakopne na schodech a upadne. Rychle se ale otřepe, zvedne se ze země a pokračuje dál. "Slavie! Slavie!"
Jak nejlíp naštve slávista spaťana? Když mu nabídne Slavie.
"O nějaké korupci u mě nemůže být ani řeč," brání se veterán,"vždyť já fotbalem žiju... Fandím Slavii a hraju za Spartu."
O fotbale obecně
Přijde Rom do hospody, kde sedí plný stůl štamgastů a koukají na fotbal. "Čau, tak jak hrajou naši?" Jeden štamgast se otočí: "Vaši vůbec nehrajou!"
Na stadionu, při fotbalovém zápase, si jeden fanoušek všimne jakési babičky, která bydlí kousek od hřišzě. Po zápase za ni jde a ptá se: "Paní, vás to nijak neovlivňuje, když tady sledujete každý zápas?" A babička odpoví:" Ne, ne, nenene, nenenene, nene..."
Jaký je rozdíl mezi fotbalistou a lupičem? Lupič říká: "Peníze nebo střelím." Fotbalista říká: "Peníze nebo nestřelím."
"Ten Baroš je ale sprostý simulant," odplivl si Jarda. "Nejdřív simuloval na hřišti, potom v útrobách stadionu, a nakonec to nasimuloval i při operaci!"
"Tomáš Rosický vybíhá s míčem z našeho pokutového území, Tomáš Rosický přihrává, Tomáš Rosický obcgází obránce ve středu hřiště, Tomáš Rosický se uvolňuje na pravé straně, Tomáš Rosický centruje, Tomáš Rosický střílí góóól!" "To je neuvěřitelné, co ten Rosický předvádí," kroutí hlavou u rádia pan Hovorka. Soused podrážděně odvětí: "Spíše je neuvěřitelné, že nechají komentovat mezistátní zápas chlapa, co zná jenom jednoho hráče národního týmu!"
"O kolik jste s klubem prodloužil smlouvu?" ptají se fotbalisty po jednání novináři. "Asi o sto, sto dvacet řádků..."
