Danajský dar neboli Extreme Makeover

Jsem asi úplně v háji, nebo co. Právě jsem se rozbrečela u po stopadesáté reprízovaného pořadu Vítejte doma, v originále Extreme Makeover: Home Edition. Ano, brečela jsem dojetím. Sakra! Nejvyšší čas se nad sebou zamyslet.

Určitě jste to někdy viděli. Najde se rodina se silným příběhem, o jehož pravdivosti mám čas od času jisté pochybnosti a postaví se jim okázale luxusní barák, který rodinu definitivně zlikviduje. Taková předzvěst blížící se katarze jako následek účasti v jedné z nejúspěšnějších televizních show v historii.

Jak zajistit, aby vás vybrali? Pokud někdo z rodiny, ideálně dítě, bojuje s nějakou nemocí, není ještě vyhráno. Je nutné si adoptovat minimálně další dvě děti s ještě závažnějšími diagnózami, zatímco se pochopitelně musíte angažovat v nějaké dobročinné charitativní aktivitě, nebo to alespoň věrohodně předstírat. Mít jakkoliv nemocné dítě je samozřejmě velmi skličující a bolestivá záležitost, která ovlivní životy všech členů rodiny. Nechci to zlehčovat ani trochu a velmi soucítím se všemi, kteří musí něčemu podobnému čelit, ale v této reality show mi to víc než důstojnou pomoc potřebným připomíná sektářskou estrádu. Sociálně slabým s obrovskou pompou zboří její domov a postaví během sedmi dnů sídlo v hodnotě pár milionu dolarů.

Nevím, jestli mají účinkující nařízeno udělat ve svém původním domově co největší bordel a poničit už předem, co se dá, aby ta bezútěšnost stávajícího bydlení ještě více vynikla. Možná. Pokud ale ne a skutečně jsou ty lidi takový prasata žijící prakticky v odpadcích, nelze si nepředstavit, jak bude jejich rezidence vypadat za pár dní běžného provozu.

Hlavně mi nejde do hlavy, z čeho se ta rodina tak raduje? Už se vidí, jak ten dům po pár týdnech od natáčení prodají a polepší si? A to je dost dobře možný, že musí předem podepsat smlouvu, že se hodně dlouho nic prodávat nebude, aby to pořad nedehonestovalo, a někoho snad nenapadlo, že je to vlastně průser.

Těší se snad, že se jim vyselektují přátelé a známí, kteří ten úspěch, ačkoliv před kamerami fanaticky skandovali, zkrátka neunesou? Nebo si vážně naivně myslí, že tam budou v klidu a míru žít? Tak blbý snad bejt nemůžou.

Náklady na provoz prostor obřích rozměrů, údržba, úklid, péče o zahradu a okolí domu, to jejich příjmy pokryjí jen těžko. Jasně, v některém z dílů jim sponzoři umoří i dluhy nebo dají peněžní dar na budoucí režii, ale už vidím, jak je to zabezpečí do konce života. To sotva.

Navíc celý národ zaregistroval to vybavení včetně kompletního řešení domu, takže zloději a různí jiní fiškusové už v ten moment získali výraznou konkurenční výhodu. Ať to zvažuji, jak zvažuji, podle mě jim to žádné štěstí nepřinese. Opravdu je nutné mít doma kinosál, bowlingovou dráhu, golfové hřiště, tři bazény a soukromou observatoř? Obdarovaná rodina je obyčejnou obětí megalomanské taškařice s rádoby bohulibým podtextem.

Silikonová blondýna s perfektním make-upem jako tesařka cení svůj vybělený chrup a pižlá nějakou překližku, ze které plánuje zhotovit děsně kreativní kus nábytku do jednoho z dvaceti dětských pokojíčků. Jasně, kouká se na to dobře, ale mně je z toho všeho smutno.

Dnes jsem na pár minut podlehla a dojala se příběhem muže, který náhle díky agresivní formě leukémie ovdověl a zůstal sám se třemi velmi malými chlapečky. Jakmile začal bagr demolovat jejich skromný příbytek, musela jsem tu televizi vypnout.

No a tahle morbidní americká zábava televizní stanice ABC se málem dostala i do Čech. Naštěstí u nás na to nejsou takový prachy a tak, jak říká můj přítel: „U nás jen přijede Cejnar, zboří ti příčku, vymalujou a je to.“

Uf :-).