Tak si sáhni, frajere!

Jsem řekla jednomou chlapíkovi a on si nesáhl, ani prstíkem se mě nedotkl o hruď. Přemýšlím, proč se ňadrům říká kozy. Nezní to vůbec hezky, dokonce ani eroticky. Oproti kozám, kteří mají pastevce, chodíme po světě bez doprovodu.  

Závidím kozám, že je nikdo nehodnotí podle velikosti jejich vemen. Ale i ony mají problém, když si vycucávají vlastní mléko. Jasně, že nenosí podprsenky, ale dostávají kožené chráničene na svoje vemena, aby si to mléko nevycucaly. Jednu cucavou kozu jsme měli u babičky Kateriny v Řecku. Babi mě nutila, ať ji dojím, načež jsem jí slíbila, že raději půjdu lovit ryby s granátem, jak si vždy přála, což jsem také odmítala. 

Bože, co já viděla řeckých koz, jak běhají přes silnici, když jedu autem. Stojím a čekám, až přejdou silnici a očima hledám kozla. Také se dívám na pasáka. Nebo na pastevce? Závidím mu ten zdravý život s těmi kozami, které se pasou na úžasném pohoří Kissavos, kam je doprovází i se svými hlídacími psy.

„Hele, ta má kozy, co? Mohla by kojit medvědy. Ty vole, já bych si tak sáhl,“ povídá jeden lyžař druhému v restauraci v Harrachově.

Právě jsem šla kolem, na sobě jsem měla slabý rolák, takže jsem fakt musela vypadat jako kojná na medvědy. Roláky jsou na velká prsa strašně nevhodné oblečení. I proto nosím výstřihy. Kupodivu vypadají prsa menší. 

Jak jsem šla kolem těch lyžařů, tak jsem je samozřejmě slyšela. Zastavila jsem se u nich u stolu, vmáčkla jsem břicho, abych vypadala štíhlejší, vzala jsem do ruky z jejich stolu jeden půllitr, myslím, že toho, který měl touhu si mě osahat.  Začala jsem si s tím půllitrem pohrávat.

„Vážně? Tak si sáhněte,“ řekla jsem a s půllitrem jsem mu najela nad hlavu.

„Cože?“ lekl se lyžař.

„Vidličky a nože,“ odpověděla jsem vtipně.

Frajer sáhl po vidličce, druhý mi podával nůž, a přitom se stále dívali na tu sklenici s pivem, co s ní provedu? Jestli ho vyliju na hlavu pouze jednomu nebo ho rozcákám oběma po jejich vlasech. Pivo je na vlasy nesmírně zdravé.

„Tak budeš mě osahávat nebo ne?“ ptala jsem se slušně, přidala jsem i tykání, aby měl větší kuráž.

Stála jsem u nich tvrdohlavě, už mě to vtažené břicho dost bolelo, protože jsem šla původně na toaletu.

Lidi se mým výstupem bavili a já litovala, že jsem se nešla předtím vyčůrat, protože bych to břicho stáhla ještě více. V duchu jsem děkovala za to, že cvičím kundalini jógu. A ta je o tom, jak mít vtažené břicho a dýchat nosem. Jinak tuto úžasnou jógu nedávejte do vyhledávače, vyjedou vám porno stránky, ale na youtube to cvičení uvidíte. Nejlepší je Maya Finnes - viz odkaz dole.

„Tak co?“ zeptala jsem se znovu, přivřela jsem oči a chtěla jsem si olíznout rty, ale pak jsem vyhodnotila, že by to bylo too much.

„Ne, ne, fakt ne, promiňte,“ vykoktal ze sebe ten, co si chtěl sáhnout.

„Ne jo? Takže můžu jít čůrat?“ zeptala jsem se a pivo jsem jim podala tak, že jsem si s ním projela přes prsa.

Celá hospoda čekala, co budu dělat. Ten den jsem měla na sobě kombinézu. Stažený vrchní díl byl převázaný kolem mého pasu. Pomalu jsem ji začala rozvazovat, ale když začala hospoda řvát „striptýz,“ tak jsem se uklonila a odkráčela jsem na tu toaletu.

„Mami, to je hrozný, co to děláš? Podívej se, co tady máme? Já chci colu,“ vydíral syn za moje vystoupení a ukázal prstíkem na několik frťanů a dvě piva, která nám věnovala hospodská společnost.

Moje kamarádka, která nosí pushupku  byla nadšená těmi frťany, začala je do sebe házet a na sjezdovku už jsme jít nemohly. Syn se přepil coca colou, kterou jsem mu povolila, abych mu zmenšila trauma z toho, jakou má matku. Kamarádka byla na šrot a při chůzi k autu praštila lyžemi pár kolemjdoucích.

P. S.

Velká prsa – kozy – ňadra – potřebují i velkou mužskou hruď. S těmi hubenými uzenáči, co nemají ramena , je lepší se nekontaktovat, pokud nejde o nějakou státní zakázku.

https://www.youtube.com/watch?v=m9SBOnr5liw