Kapitola CLXXIX. - Inciativa Chcíplý PES má náhodou smysl

Diagnóza byla jasná, jsem a budu debil. Navíc po porodu mě sestra (tedy ne má vlastní, ta zdravotnická) pustila ještě z výšky na hlavu. Maminka se chtěla soudit, ale doktor jí to rozmluvil. Řekl, že existuje podezření, že ten pád na hlavu mně v podstatě pomohl.     

Nejdřív na první dobrou jsem si myslel, že se jedná o charitativní akci zajistit dostatek jídla pro ty občany, kteří jedí s chutí pesany. Pro naše asijské přátele, kteří neradi vepřové výpečky. Posléze (po myšlenkovém ponoření se do hloubky problému) jsem zjistil, že jsem se krutě mýlil a že se jedná o to svobodně chodit do restaurací, tedy i do těch s těma nudlemi s malými kousky všeho možného v polystyrenovém jídelním servisu, přiloženém plastovém příboru a sojové omáčce, konzumovaných umělci, vlekaři, zpěváky, hoteliéry a sympatizujícími reportéry nezávislého tisku a závislých soukromých televizních stanic.

Nevím zda protestující pokračují ve vzorně vykolíkované cestě nekorunovaným králem protestů a shromáždění zkušeným organizátorem Minářem. Zda rovněž zajistili pro shromážděné protestující a trpící záchůdky, občerstvovací stanice a záchranou službu pro dámy, které omdlí z přemíry zážitků a nezbytně potřebují inhalovat z flakonu s čpavkem.

V každém případě mé sympatie si získali už jenom tím, že protestní akci svolali na 14,00 nedělního času. Dobrá organizace, báječné rozhodnutí. V půl dvanácté poobědvám, v klidu a bez stresu si vyslechnu první letošní premiéru pořadu pana Moravce věnovanou jak jinak neschopnosti vlády a plynule navážu reportáží on-line na protesty na Staroměstském náměstí.

Vláda, kdyby byla co k čemu, tak by přístupové cesty zabezpečila betonovými skružemi, aby nedej bože někdo nevjel náklaďákem do protestujících občanů a rovněž obložila slámou a vyřazenými pneumatikami i nejnovější kulturní počin našeho zkoušeného a zkroušeného národa - čerstvě vztyčený pseudomorový, pseudobarokní pseudosloup.

Kdyby protestující byly skutečnými profesionály v pořádání obdobných seancí, tak by zajistili jako řečníky nejen zástupce kulturní fronty, ale i zástupce hoteliérské, zpěvácko-divadelní, vlekařsko-sportovní superfronty.

Také by nebylo od věci požádat našeho DDD (dominikánce Dominika Duka pro nezasvěcené), aby pronesl pár zasvěcených slov o božím počínání a bezbožnosti davů nemocných covidem C-19. Možná, že by pro ilustraci a lepší názornost problémů se po obvodu náměstí mohly rozmístit prázdné sedačky z lyžařských vleků a všude poházet nepotřebné cedulky s nápisem rezervé...

Armáda by mohla vztyčit improvizovanou tribunu nejen pro řečníky, ale i pro novináře spřátelených televizí a bulvárních plátků. A zvláštní, vytápěnou loži pro ředitele barrandovské televize Soukupa, který by ve všech (mnoha) svých pořadech mohl několik dnů a večerů líčit své nevšední dojmy a zážitky.

Na závěr shromáždění by se mohl uskutečnit neuskutečněný novoroční ohňostroj, když už se ty rachejtle zakoupily. Ale já debil si myslím, že na ty rachejtle, na rozdíl od toho všeho ostatního, asi nedojde. Škoda, národ a televizní obec by si to zasloužila.