A konečně jsou… na táboře

Když se vám povede ten husarský kousek a přemluvíte vaše pubertální dítě/děti (10let a více), aby jel/i v létě na tábor, přijde úleva a nádherných 14 dní. Následující řádky jsou sestaveny z výkřiků rodičů u odjíždějícího autobusu.

Co v příštích 14- ti dnech nastane:

• Ticho.
• Uklizeno – uklidíte a po hodině je vše pořád ve stejném stavu… zázrak!
• Plná lednice – nakoupíte za 2000Kč jídlo a druhý den je lednice stále plná.
• Schované tatranky pod mým spodním prádlem (jediné donedávna bezpečné místo) nikdo nesní.
• Energetické společnosti klesne odběr elektrické energie, protože nikdo nenechává celou noc svítit světlo… (doplň podle potřeby: na chodbě, na záchodě, v koupelně, v kuchyni + je možná i kombinace těchto variant).
• Konečně sex, protože:

1. Vaše pubertální děti už chodí spát déle než vy. Vy tak dlouho nevydržíte a už vůbec vám v těchto nočních hodinách nevydrží chuť na sex.
2. I když se tváří, že je prakticky nezajímáte, jejich uši jsou nastražené a v takové kondici, že jim je může závidět i StB a jejich odposlechová technika.
3. Sex seniorů (40-50let) je pro ně něco nepředstavitelného, nechcete jim způsobit šok.

Co v příštích 14- ti dnech nenastane:

• Žádné výkřiky „Co je zase s tou wifinou?!“.
• Žádný zombie se sluchátky na uších zahleděný do mobilu se vám nepotácí po baráku/po bytě.
• Žádné špinavé nádobí naskládané na lince nad myčkou (asi problém s páteří, nebo s hlavou, když už jsem to říkala asi 100x, jinak si to nedovedu vysvětlit).
• Na záchodě není prázdná role papíru, zrovna když se tam přiřítím na poslední chvíli.
• Pes mi neodmlouvá.
• Manžel jen občas.

No, není to paráda? Přeji všem rodičům krásné a klidné léto.

PS: To špinavé nádobí nenaskládané do myčky odvolávám. Manžel to dělá taky!