Aktuality - Co řekne zítra Klaus a odloží Říman sukni?

Byl to kdysi v Americe moc slavný film. Jmenoval se „Stalo se zítra“ a byl z dostihového prostředí. Prostě ze země, kde nic není nemožného.

Ani vědět, co se šustne v příštím dni, kdo vyhraje a kdo naopak ostrouhá.

Protože u nás je možného nemožného ještě víc, ani Aktuality z příštích dnů v Novém roce nemusí být zcela mimo mísu. Že zítra se bude tančit všude je notoricky známo, stejně jako že zítra vstanu a opařím se čajem a že zítra, vlastně už dneska, to roztočíme, drahoušci – proto takovéhle apolitické záležitosti pomíjíme.

Začínáme těžkou politikou. Od rodinného krbu.

Petra: Zbláznil ses? Co to máš na sobě?

Jirka: Normálka. Máme přece předsednictvo.

Petra:?! Kolikrát ti mám říkat, abys ten loňský kalendář už vyhodil. A mazej s odpadkama!

 A nesmí chybět skrytá kamera, která podá důkaz, že řešení exodu zdravotníků se ministr věnuje na každém kroku.

Heger: Doktore, co myslíte, mám jít na lékařský maškarní bál jako Funes, Kašpárek nebo za Kecala?

Rath: No, já být vámi, tak jdu hlavně kanálama.

 Žhavý kandidát na uvolněné solární křeslo, předseda dozorčí rady ČEZu Martin Říman  se už už rozhodl…

Říman: Já bych tu nabídku na minstra životního prostředí vzal, ale musel bych zrušit ten Drobilův zákaz minisukní. Na prachy jsem Skot…

 Miloš Zeman už po páté odmítá akceptovat Kalouskovu výzvu, aby se svou bývalou vládní družinou přestal „honit vodu“ a převlékl se do skromnějšího.

Zeman: My, že máme jít za prohranou arbitráž kvůli IPB do tepláků? Tak jo, ale až po tobě, za Obranu.  A fernetem mě neopiješ, když  nemáš becherovku.   

 Opravdu, ale opravdu  ke kořenům se vrací i pan premiér

Nečas: A vemte mě prosím trojkou na ježečka, jako má pan president.

Holič: Přejete si také umýt hlavu?

Nečas: Ne, tu mě umyl dost na Hradě….

A na konec, abychom to s tou futurologií nepřehnali, vizte, co bude – kromě bolehlavu - zítra.

  Klaus: Drazí spoluobčané, zlomte vaz! Dokud se nepoděkují  a nevypaří pohřebáci.

 PF 2011    Jan Dvořák