Jan Řeháček je jen smyšlenou postavou, kterou si pro svou zábavu vymyslely a vymodelovaly ženy Vavřinová, Šípková, Vodová, Hubeňáková, Medková, Flísenský a Majová. Společně píší uvěřitelně neuvěřitelné matematické poučky a snaží se je dostat do učebnic (viz kniha Hans -Jochen Bartch - Matematické vzorce). Příběhy českého rodáka pak doplňují příjemnými fotografiemi z amerického prostředí. Původně se postava Jana Řeháčka měla jmenovat Řehtáček, ale to by bylo čtenářům nápadné. Takto byly řehtáčci udělány z nás čtenářů.

Pozor! Je za tím mnohem víc! Celé to platí americký Playboy. Od doby, co se tam nesmí vystavovat nahotinky,  celý tým usilovně po celém světě hledá sexy mozky. Pan Paroubek to celé nevytrhne, to je jasné. Proto musel vzniknout Jan Řeháček, žen miláček!

Naprosto vymyšlená je i příhoda z dětství malého Neila Armstronga, který údajně na zahradě pod okny manželů Gorských zaslechl jejich hádku a slova paní Gorské: ""Orální sex! Ty chceš orální sex?! Budeš mít orální sex až bude sousedovic kluk chodit po Měsíci!". Na základě této příhody měl Neil Armstrong při prvním kroku na Měsíc pronést kromě známého výroku i větu "Hodně štěstí pane Gorsky!". Bylo prokázáno, že panu Gorskému se dostávalo manželského orálního sexu pravidelně každé úterý a 

pátek.

Pssst. Takový věci jako "bylo prokázáno" tady vůbec neříkejte. Nebo se toho chytí nějaký rozumbrada a napíše blogovou trilogii o nemožnosti manželského sexu.

Měsíc neexistuje! Je to jen projekce na obloze.

Podle Cimrmanovy teorie externismu, je Měsíc ohromný masív všude okolo s výjimkou malinké bublinky, cca 384000 km od Země, kde Měsíc rozhodně není.

Pane akademiku Řeháčku, četla jsem v odporné literatuře, že Amundsenovi psi dostávali vodu s vysokým podílem fridexu. Můžete to potvrdit či vyvrátit?

Při letu na Měsíc zase byl problém natlačit knedlíky k vepřoknedlozelo do tuby, tak prý se přistání nekonalo, protože se let z těchto technických důvodů neuskutečnil. Houston to řeší doposud. Je to vůbec možné?

Děkuji.

Tak to vysvětluje, proč Amundsenovi psi po návratu štěkali fistulí

No, a knedlo-vepřo-zelo na Měsíc samozřejmě nepatří. Jednak knedlíky ve vakuu samovolně explodují, protože jsou v nich malé kapsičky vzduchu, a jednak se umaštěnými prsty nedají odšroubovat matičky z výstupního poklopu.

Ale dají se místo toho ukuchtit měsíční knedlíky ("moon dumplings"). Pokud to někoho zajímá, odkazuji na odbornou literaturu:

http://www.gamefaqs.com/psp/925609-harvest-moon-boy-and-girl/answers/50476-how-can-i-make-moon-dumplings

http://magazine.foxnews.com/sites/magazine.foxnews.com/files/AstronautBeer.jpg

Ten druhý link je fotka z archívu Apollo a ukazuje, že i měsíční knedlíky je nutno zapít pivem.  Ostatně je biologicky dokázáno, že člověk vydrží bez piva maximálně 15 hodin, takže nějaké pivo s sebou na Měsíc táhnout určitě museli. Jen mi není jasné, jak k lunárnímu modulu připevnili soudek.

Teda nic moc, vůbec z toho nevyplývá, jestli Američané na Měsíci byli nebo nebyli a to jsem článek četla celkem patnáctkrát a opravdu to tam nikde není!! Tak teď nevím.

Když nebyli ANI v Americe, tak nebyli ANI na Měsíci, to je jasný, ne?

Honzo, ty jsi neskutečný výlupek.

Na Měsíc s Tebou.

Možná i na dýl!:))

Hehe, a pak že se na blozích už nešpičkujeme 

Ne, my se hrotíme!:))))))

Díky, kolego Řeháčku, za humoristickou kabaretní vložku k mým třem článkům o americkém podvodu s lety na Měsíc. Zřejmě nemáte potenciál na věcnou oponenturu, abyste technicky vylíčené rozpory obhájil, tak jste využil Vašich letitých schopností z praxe cirkusového klauna a začal bavit obecentstvo pod šapitó svými nacvičenými kousky.

O to se snažili ostatní, ale bez úspěchu

 ... až pojde poslední pes... 

To zní jako písnička od Michala Tučného

Tak :) Ale z diskuzí je zřejmé, že jsme ho všichni utvrdili v tom, že má pravdu :))

V tom to připomíná diskusi s náboženským fanatikem