Oplodňovací asistentky a kopulační inspektoři

„Před pětatřiceti léty u nás začala éra asistované reprodukce, byli jsme prví ve východním bloku.“ Pronesl zamyšleně budoucí premiér a zachmuřil se: „Jenomže od té doby stagnujeme a měli bychom s tím rychle něco udělat.“

Několik pravděpodobných ministrů budoucí vlády na sice neformální, ale o to víc strategické schůzce hledalo nosné téma, jak získat přízeň od co nejvíc poslanců nové sněmovny. Přízeň totiž znamená podporu a podpora v tomto případě znamená moc nad občany. Dle vyjádření nejvyššího ústavního činitele by se sice dalo dlouhodobě vládnout i bez podpory, ale zúčastněným bylo jasné, že by to nebylo ono. Leč nezdržujme politikou a soustřeďme se na jejich jednání.

„Zavedeme něco úplně nového. Doteďka byla asistovaná reprodukce pouze pro vyvolené, ale my ji jako první na světě zpřístupníme všem.“ Budoucí ministryně práce a sociálních věcí mrkla na budoucího ministra zdravotnictví, „už jsme to tady s kolegou předem probrali.“

„Jak pro vyvolené?“ Zakroutil nevěřícně hlavou premiér.

„No přece pro páry, které nemůžou mít děti přirozenou cestou,“ ohradila se ta ze sociálních věcí. „Ostatní jim na to akorát platí. Sice nepřímo, ale platí, což je nespravedlivé. Ale odteďka to bude jiné, férové a bez diskriminace. Pane kolego, vysvětlete ostatním podrobnosti, prosím.“

Budoucí ministr zdravotnictví si zhluboka odkašlal a ujal se slova. „Zřídíme novou lékařskou specializaci - oplodník. A na úrovni středního zdravotního personálu kopulační asistentku. Páry usilující o otěhotnění si už nebudou pokoutně kopulovat doma ve svých ložnicích a na kuchyňských linkách, ale budou docházet do oplodnic. Nejprve se zaregistrují, dostanou přidělenou svou kopulační asistentku a společně s ní si určí rozpis návštěv oplodnic tak, aby co nejefektivněji využívaly plodných dní. Kopulační asistentka povede přesnou evidenci jejich návštěv. Při vlastním výkonu kopulování bude v oplodnici na oplodním sále dohlížet na správnost celého procesu.“

„Jak na správnost, to jako jestli umějí souložit?“ Odfrkl si budoucí premiér. Ale budoucí ministr zdravotnictví se nenechal vyvést z míry a v klidu pokračoval: „To byste nevěřil, premiére, jaká v tomhle ohledu panuje mezi občany nevědomost. Kopulují si v nevhodných polohách, koukají jen na to, aby se jim to líbilo, a pak se diví, když žena nemůže otěhotnět. Teď na to není čas, ale někdy vám to podrobně vysvětlím u borovičky a předvedu videoukázky.“

Budoucí premiér se na chvilku zasnil, ale po nenápadném zakašlání budoucí ministryně práce a sociálních věcí se vrátil do reality. A přišel s dalším dotazem: „Dobrá, pane kolego, ale co ti doktoři oplodníci?“ „No to je přece jasné,“ pokračoval ten přes zdravotnictví: „Pokud bude kopulační asistentka potřebovat pomoc, přivolá službu konajícího specialistu oplodníka. V jeho kompetenci bude například nasadit viagru v případě poruchy mužovy potence, chirurgicky odstranit panenskou blánu, pokud by to u budoucích prvorodiček nešlo přirozenou cestou a podobně.“

„Dobrá, dobrá, už tomu začínám rozumět.“ Premiér pochvalně zamručel. „Ale jak chcete přimět občany, aby tenhle systém nové generace asistované reprodukce začali využívat? Co když se vám na to lidi vykašlou a budou si postaru kopulovat nadivoko doma? Nebo, nedej bože, co když si k tomu najmou nějakou pokoutní kopulační bábu bez patřičné kvalifikace? Tohle mi všechno vysvětlete, vážení, jinak nám to nová sněmovna hodí na hlavu.“

Slova se ujal budoucí minstr vnitra, který až doteďka mlčel a tiše poslouchal ostatní. Nyní vstal, doširoka rozhodil rukama a s divadelními gesty začal deklamovat: „Když dovolíte, vážení, tak tohle už nechte na mně a mém resortu. Zřídím novou policejní pozici, kopulačního inspektora. Potřebnou zákonnou úpravou zajistím policii přístup lidem do soukromí a budu tam posílat kopulační inspektory na kontrolu. Ti, pokud přistihnou kopulující dvojici při činu, pořídí o tom zápis, který bude sloužit jako podklad pro následné řízení před kopulační komisí. Kopulační komise pak uloží jednoduchou sankci, zneplatnění zdravotního pojištění pro hrazení nákladů, souvisejících s případným těhotenstvím, porodem a dětskou lékařskou péčí o takto ilegálně počatého jedince. A to si pište, že si pak každý setsakra rozmyslí, oplodňovat se jen tak postaru a načerno.“

„Výborně, súdruho... totiž, chci říct, výborně, budoucí kolegové.“ Budoucí premiér se poprvé od začátku schůzky usmál. Jeho úsměv byl sice poněkud šišatý a jeho chvála skřehotavá, ale on nyní zasněně vzhlédl ke světlým zítřkům: „Nejenže za tenhle projekt určitě dostaneme bezmeznou důvěru sněmovny, ale co víc, zase jednou budeme první. Nejen ve východním bloku... chci říct ve střední a východní Evropě jako před těmi pětatřiceti léty, tentokrát se od nás bude učit Evropa celé. Co Evropa, celý civilizovaný svět.“

A co na to pravděpodobná budoucí ministryně financí? Ta se ze schůzky předem omluvila, dostala virózu a nebylo jí dobře. V té době akorát usnula a zdál se jí hrozný sen. Viděla obrovský šedý pytel, symbol státní kasy, kterou bude mít na starosti. Pytel byl děravý a padaly z něj zlaťáky, s cinkotem narážely na zem a posléze nenávratně mizely v díře, ze které šlehaly plameny, doprovázené sirným zápachem.

PS: V rámci politické korektnosti musím na závěr konstatovat, že jde o fikci a nic z uvedeného se nezakládá na pravdě. Členové pravděpodobné budoucí vlády schůzku na toto téma, pokud vím, neuspořádali, a tudíž ve skutečnosti neexistují žádné plány, jak zpřístupnit asistovanou reprodukci všem občanům.