Až na ty "důchodce  cpoucí se po ránu v pondělí v Lidlu," chválím. Stručné, vtipné výstžné... Pozn.: Napsala byste například ."jako  moje babička (dědeček ) cpoucí se v pondělí po ránu v Lidlu?"   Díky za odpověď.

Tenhle dotaz jsem nějak přehlídla, tak nevím, jestli se Vám ještě dostane odpověď. Trochu jsem váhala, jestli to dát, ale pak jsem si představila svoji babi, jak organizuje výlet za slevami a my si z ní děláme všichni srandu a dala to tam. Tak mi to odpusťte prosím, vím, že to není úplně korektní.

Jelikož jsem těsně před přečtením tohoto blogu četl článek týkající se tohoto problému, musím oponovat vašemu tvrzení, že tatínkové se vyhýbají hygieně. Podle průzkumu se 70% mužů denně sprchuje, což se dá říci jen o 50% žen:). Ale jinak musím vás musím podpořit v názoru na rohlík s mrkví, tato kombinace mi připadá stejně divná jako vám:D.

Copak to bylo za průzkum? Nevyšlo to v časopisu Šampóni a jiní frikulíni? To se mi nějak nezdá!

Děkuji za podporu v otázce stravování. Ještě dvě stě hlasů a manžel bude muset uznat, že to je vážně podivná svačina

Všechno nej... k svátku.

Díky!!!

pobavil jsem se

Paní doktorko Zuzanko CSc., omlouvám se, že zneužívám tak napůl této diskuse, ale potřebuji nutně poradit. Měl jsem předsevzetí, že na rozdíl od témat, kterým se věnuji, napíši rozvernou a romantickou povídku; téma k tomu vybízelo. A zatím, po stálém odkládání mně vyšel sociálně-náboženský zvednutý prst s kriminální zápletkou. Předepište mi meducínku, prosím,prosím,prosím. Jak to děláte, že Vám k pohlazení k obveselení čtenářstva stačí tepláky do baru nebo dokonce jen důchodce v Lídlu na latríně s intelektuálním motýlem kdesi? Jste čarodějka nebo anděl? Ale popravdě!!!

Jestli to, pane Mirku, nemůže souviset s tím, že vy zkrátka neumíte psát. Co vy na to, romantický rozvero? Meducínka? Nepište. A zase bude dobře.

Jsem mimo pc na jakémsi mobilu a vytlačit se snažím karmu mimo lesní wc

Hned v začátku vás uklidním..ano, maso je těžší než tuk, vaše vysokohorské túry k latrinám vám dozajisté krásně zformovaly stehna, takže mezera mezi nimi je jistě na vrcholové úrovni. Dále bych rád poznamenal, že jste mě velmi potěšila. Jako vy s motýlem, povídám si já s pestřenkou, nadbíhám jí prstem a jsem celý šťastný, když si ae posadí, dloube mi v pórech a naslouchá....připadám si sice trochu jako trefený, ale když i vy, pak je to snad normální stav.

Na závěr bych rád skromně podotknul, že díky mému přiznání, co se obsahu mých kapes týká a následnou diskuzí o KPZ, jste byla v tomto punktu skvěle připravena

Pane Flísenský, v tom případě byste měl přiznat i jaký je obsah Vašeho kufru (myslím u auta - tzv. "kufr poslední záchrany"). Co kdyby autorka chtěla napsat článek o automobilismu?

Byl jsem unesen Vaším blogem. Za bílého dne!

To si takhle jdu po tom našem iDnesovým sídlišti, bloumám mezi šedivými paneláky ukrajinských blogů, pročítám nasprejované graffiti v diskusích, přeskakuji stoky osobních invektiv, nenápadně se vyhýbám pouličním bitkám islamofobů a islamofilů - a najednou prásk! Lehká rána do hlavy, neprůhledný vak přes hlavu a už mě něčí ruce cpou do přistaveného auta.

A když se proberu, sedím na kraji lesní mýtiny, pod kopcem je slyšet zurčení rodné řeči, ve vzduchu voní maliny zážitků a vyprávění plyne jako medový vodopád tříštící se o kameny slovních obratů. Tady se člověk může projít po trávě aniž by se bál, že se mu do paty zapíchne zrezivělý ideologický hřebík.

Instinktivně nahmatám rybičku v kapse a trnu, aby nějakého dobráka nenapadlo za mě zaplatit výkupné.

Krásná pohádka,.....ale nenechte se ukolébat, i tak pozor kam šlapete. Nedávno jsem si zarazil rezavý hřebík z posedu a při sběru hub se zamotal do ostnatého drátu...klika, že jsem v těchto věcech školen lilií, člověk si pak hned ví rady...zjistí odkud vítr vane, a sám sobě kuchařem i lékařem.

nadherne.

BRAVO! skvěle napsáno