Období, kdy chlastají i abstinenti (ale nerušit večírky)

Nebudeme si nic namlouvat ani pro začátek nic protahovat a dramatizovat – ano jde o vánoční večírky.

Nedávno jsem tady na blogu četl, že v zemi, kde včera znamená zítra a my ji lezeme do zadku (není od věci občas připomenout, že my pořád někomu lezeme do zadku) hodlají ve velkém vánoční večírky rušit, neboť s pitím narůstá chuť po ženách, což se momentálně neshoduje se různými akcemi, jež mají potrestat viníky, kteří v minulém století možná někomu sáhli na zadek.

Američani objevili Ameriku, že po alkoholu chutě rostou na cokoli, a ženy a muži do onoho cokoli patří, což je taky důvod, proč někteří pijí a jaký má samotný alkohol smysl. Druhé pohlaví se po něm zdá být atraktivnější a starosti menší. Jakou velikost budou mít po kocovině a vedle čeho se probudíte je už jenom na Vás.

Požehnejte proto takovým večírkům, kde s přibývajícími čárkami označující vše možné padají zábrany a Vy sami poznáte, že účetní z druhého patra pro svůj zjev a povahu přezdívaná Studený kamna umí pěkně přiložit pod kotlem a o jejích přednostech (CGI efekt produkt filmového studia Chlast) debatujete s kolegou a jste schopni se o ni poprat – a stejně tak i ženy seznají že podnikové jelito Hulk s mnoha kily navíc se promění na Tonyho Starka a jeho tuk se přesune do jiných partií stejně jako se jeho nesmělý úsměv promění na světácký výraz milionářského playboye.

Nic nerušit, jsou tací, co potřebují šanci alespoň jednou v roce

Taky je zajímavé, jak rychle si při podobných akcí z nekuřáků stávají kuřáci. Kolikrát vidím, jak takoví postávají před podnikem, cigáro drží jako prase kost, snaží se vyrovnávat stabilitu, a nabízejí cigarety jiným, protože chápou, že celá krabka je na jejich sváteční kouření moc.

Vidím záležitost s předvánočním pitím trochu v jiné souvislosti a to v té, že pak účastníky večírků vozím domů, nebo tam někam poblíž. Světáctví je pryč, protože prachy došly v báru, a tak se jede sockou.

A to víte, že takovým abstinentům-nekuřákům v tramvaji narostou ramena a hned mají retko u držky, tramvaj netramvaj, a tahaj to do sebe, i kdyby vrhnout z toho na sedačku měli.

Večírky se již rozjely, takže je nám jedno, jestli máme odpolední směnu do pozdních nočních hodin o víkendu nebo ve všední den. Materiálu je dost – a povím Vám, že s takovým opilcem profíkem je kolikrát snazší pořízení než s těmi příležitostnými, co se na večírku rozpili jako Švédskej turista v Petrohradě a teď chtějí dělat bordel. Přeci jen se v nich ta síla držela celý rok a nyní chce ven stůj co stůj.

Ven z tramvaje se jim však nechce. Je vědecky dokázáno, že samotný opilec netuší, proč se tramvaje drží a nejde domů, ale asi to má co společného s teplem a tím psychickým vyrovnáním se-parkováním po (vlastně) šoku, jaké pití většího množství alkoholu v organismu vyvolalo.

A abyste si nemysleli, tohle není jenom záležitost mladých lidí. Chlastající abstinenti mají různý věk. I solidní pán s aktovkou, v té chvíli, kdy je ona chytřejší než on, dokáže udělat slušnou rutyku.  

Začíná to už venku, před tramvají. Tedy i ještě o něco dřív – viděl jsem muže, který se v Ječné ulici pral s dopravní značkou a ta značka vyhrála na K.O.. Ale nastupováním problémy začínají oficiálně. Dlouhé loučení při držení dveří snad už nikdo z řidičů neřeší. Jak taky, že? Navíc opilec držením dveří získává u samiček plusové body, protože ukazuje, jaký je kus chlapa, když udrží křídla dveří tramvaje.

Pokud ve voze opilec neusne, začíná období výroby selfie s čímkoli. S madlem, s tlačítkem dveří, s místem pro lékárničku, s tlačítkem plošiny, se sedačkou, s tlačítkem dveří (opět, poněvadž tlačítko dveří je sexy a každej si chce na něj sáhnout). Fotkám sluší i cigaretka, a tak si takový nalitý abstinent-nekuřák zapálí a udělá si pohodu.

Jak jsem psal nedávno, je-li opilců více, můžou se bavit různými způsoby. Zpěv, hrátky s madly, sex v mnoha podobách – brunátný tuhák, však víte. Samotný jedinec většinou po focení telefonuje nebo usne.

Na konečné (zaspí, nemějte pochyby) se mu ven přirozeně nechce. Dělá drahoty a problémy a vůbec dělá Zagorku, že nikam nepůjde, protože je King a nějakej tramvaják ho ven nedostane. Je smutné, že právě takoví bývají většinou silně agresivní a kolikrát je potřeba přivolat hlídku policie. Na záchytku se většinou někdo takový nedostane, ale málokdy si taky někdo takový při jednání s policisty uvědomí, s kým se právě baví a pokračuje v bonvivánství, netuše, že smyčky jsou špatně osvětlené, a ne na každé školení o slušnosti potřebujete světlo.

Jinak nic víc proti podobným opilcům nemám. Ať si užijou, ale taky Vám proto musím napsat o případu, abyste si nemysleli, že všechno končí tak mile a vesele.

Před rokem, v noci před Štědrým dnem právě někdo takový udělal tu chybu, že si zkrátil cestu přes Krejcárek, což je pro ty neznalé tramvajová trať s trochou zeleně a o kousek dál s mostem spojujícím Libeň a Ohradu. Tento člověk si vybral to nejhorší místo a udělal tu nejhorší věc, a to aby si odpočinul přímo na kolejích. Díky zásahu řidiče, přežil. Přežil, ačkoli hádám, že druhý den neměla na kapra se salátem žádnou chuť.

Pijte, slavte, ožírejte se, moji milí abstinenti, ale prosím, dělejte to tak, abyste toho kapra se salátem pozřeli. Netvrdím, že na něj budete mít chuť, někdo se léčí dlouho, ale snažte se z něj trochu sníst. A vyčkávejte, jak to za rok zase někde rozjedete.

Studený kamna a Hulk se už taky těší.

PS: Po napsání článku ještě rada z Lehovce po dnešní půlnoci. Kontrolujte si zip na rozkroku. Někdy když Vás jdeme budit, to není hezký pohled.