Je tabu o sexu v pořádku, nebo semeno za čtyři tisíce?

Nedávno se strhla debata, zdali na veřejnosti kojit, nebo nekojit. Přirozeně se hned objevila diskuze, která spojovala kojení na veřejnosti s otázkou, jak moc je správný na veřejnosti sex. Některé věci prostě na sebe navazují.  

Já vím o sexu na veřejnosti málo. Vlastně jsem byl sexu na veřejnosti přítomen dvakrát, a to pouze jako pasivní šmírák. Obě zkušenosti se udály v mé tramvaji. V prvním případě dívka sedící na sedačce prováděla orální sex stojícímu a o tyč se opírajícímu mladíkovi. Nutno k plusu dívce poznamenat, že akt zvládla v krátkém časovém úseku, a to od křižovatky Ohrada po zastávku Krejcárek. Ne že bych akci pozoroval celou. To by se taky mohlo stát, že bych hrál v Olympiku – ale podle výrazu chlapce a buclatých tváří dívky bylo dílo dokončeno.
Druhému aktu jsme byl svědkem na Lehovci. Dvojici jsem přivezl už řádně načatou, protože moje jízda nepostrádá sexappeal. Seděli spolu, seděli na sobě, ona nahoře, on dole, a oba byli rádi, že jedou. Jeli, i když jsem stál ve výstupní zastávce. Neměl jsem to srdce vyjít z kabiny a říct, aby mládež pokračovala jinde. Prostě jsem počkal.

S cestujícími musíme dobře vycházet, říkal tehdy před lety generální ředitel, a tak jsem s nimi vycházel, že jsem vůbec nevycházel. Nalil jsem si kávu, upravil zrcátko do vozu, a dal si mléčnou Milku. Ani jsem neocucal dvě kostičky a bylo hotovo. Ááááááách, konečná vystupovat.
Tolik mé zkušenosti se sexem na veřejnosti – třebaže náznaky na něj vidím skoro denně. A nejen že si dva vykusují hlavy. Oni se kolikrát přímo chtějí sežrat celí. Až se slabší povahy u toho zastydí.
Ale trochu jinak. 
Tak jsem si řekl, jak by asi vypadala společnost, kdyby v ní vládla sexuální svoboda, a to svoboda skutečná, svoboda otevřená, svoboda taková, že by se nikdo nemusel stydět, že by nikdo nic netajil a nic nebylo tabu. A taková svoboda by třeba byla vidět na televizní soutěži. 
Třeba takové Riskuj (nebo Risk, pamatuju obojí). Je šest hodin, zase to dávají, lidé se zase dívají, a začíná znělka.
Tydlidy tydlidy, tydlidy:
MODERÁTOR: Dobrý večer, je šest hodin, a to byl vždycky čas, kdy má správná dívka domluvené rande. V šest, aby byla v osm v posteli a v deset doma. Já jsem Bohdan Slizovič a je čas si trochu provětrat mozkové závity. Naši tři soutěžící. Pane Lukáši, odkud jste přijel a jak souložíte?
PAN LUKÁŠ: Tak já jsem z Pardubic. Na soulož mám přítelkyni. A děláme to tak normálně. Tak ob den. Zezadu je to asi nejlepší.
MODERÁTOR: Děkuji Pane Lukáši. Paní Evo, co vy, jak vy si to uděláte?
PANÍ EVA: No ne už jako dřív. Mám manžela, jsem dlouho vdaná. Občas nějaký přítel z práce, ale to jen okrajově, protože mám rodinu.
MODERÁTOR: To byla paní Eva, a nakonec pan Stanislav, senior. Co vy, jak se udržujete v kondici? Nějaká babička?
PAN STANISLAV: No víte, pane moderátore, starý ten, komu je všechno staré, takže se snažím udržet si kondici. Ale babička nějak ne. Prý jsem moc slizkej prasák, ha ha. Ale koukám na porno, masturbuju. Občas se dělám na webce před někým mladším, a nerozlišuju, jestli je to kluk nebo holka.
MODERÁTOR: To je moc dobře. Soutěžící pan Stanislav. A teď už témata prvního kola. Doplňte říkanku. Pornofilmy. Můj přítel dildo. Slavné kurvy. Semeno. A nakonec Anální roztahování. Na postu vítěze je pan Lukáš, prosím vybírejte.
PAN LUKÁŠ: Doplňte říkanku za dva… tisíce.
MODERÁTOR: Jeden mladý Eskymák, Eskymačce na to mák. Eskymačka zmírá touhou, milovat se chvílí pouhou. Jenže… a doplňte. Pan Lukáš?
PAN LUKÁŠ: Jenže pak si ani nevrzla, páč když svlíkla se, tak umrzla.
MODERÁTOR: Výborně. To je správné doplnění. Vybírejte.
PAN LUKÁŠ: To samé za tři.
MODERÁTOR: Mrdali hadi, mrdali prudce… a doplňte. Paní Eva se přihlásila.
PANÍ EVA: Mrdali mrdali v desítce trubce?
MODERÁTOR: To je správná odpověď, vybírejte.
PANÍ EVA: Tak to samé za pět.
MODERÁTOR: Podle počátečních písmen P – J – K a V – T – A řekněte známou říkanku. Přihlásil se Pan Stanislav jako první.
PAN STANISLAV: Protože jsme kanál, vyšukám ti anál.
MODERÁTOR: Správně. Vybírejte.
PAN STANISLAV: Ha ha, tak Anální roztahovaní za pět.
Tydydy
MODERÁTOR: No vidíte. To je trefa. Bronzová cihlička. A máte to tam, ani to nebolelo. Vybírejte dál?
PAN STANISLAV: Ha ha. Tak ještě jednu, vona bude jinde. Pornofilmy za čtyři tisíce.
MODERÁTOR: Tak cihlička to není, ale otázka. Z jakého pornofilmu je věta. „Tedy ty máš koule, koukej mi ty kozy pěkně postříkat!“ Pan Lukáš?
PAN LUKÁŠ: Carevna?
MODERÁTOR: Hmmm, Carevna to není. Soupeři? Paní Eva?
PANÍ EVA: Dobrodružství kozatý Ágnes?
MODERÁTOR: To není celé. Já bych ještě něco k tomu potřeboval?
PANÍ EVA: Dobrodružství kozatý Ágnes… éééééé… Maturitní ročník?
MODERÁTOR: Já to uznám. Celý název je Dobrodružství kozatý Ágnes, Maturitní večírek – ale je vidět, že to znáte. Vybírejte, paní Evo.
PANÍ EVA: Semeno za tři tisíce. 
MODERÁTOR: Řeholní sestru Elizabeth u svatého Antonína mezi rokem 1726 až 1767 plnili semenem podle pověsti přes? Dopovězte. Paní Eva?
PANÍ EVA: Přes sítko?
MODERÁTOR: Ne ne. Soupeři? Pan Lukáš?
PAN LUKÁŠ: Přes kulicha?
MODERÁTOR: To taky ne. Pane Stanislave, zkusíte? Ne? Představte si, že přes cínový trychtýřek. Od té doby se taky říká, mít tam toho jako z plechu. Nevadí otázek je dost, paní Evo?
PANÍ EVA: Semeno za čtyři tisíce.
A přátelé, někde tady by mě semeno za čtyři už nezajímalo. Některé věci by si měli lidé nechávat pro sebe. Už jen proto, že jsou vlastně takovým malým tajemstvím těch dvou (dobře, někdy třech a více). Ale pořád tajemstvím. A do tajemství, a zvlášť takovému, je každýmu prd.