Bio mrkev od Supermana a nové podání ukřižování na Andělu

Dneska je sobota, sobotěnka, tudíž zvolním z běžných všedních témat. Že migranti migrují, víme, že Islám islámuje, to taky víme, ale kdo dělá velkou bio mrkev, to nevíme.

Včera jsem měl linku 12 (a tahle linka je pro Hloubětínské magická, to vám poví jeden výpravčí, ale o tom někdy jindy), a tahle linka má přestávku na Andělu. Prostě vás vystřídá jiný řidič a vy máte na čtyřicet minut voraz. Dělej si, co chceš, ale vrať se zpátky včas a v pořádku.

V pátek jsou na Andělu trhy, takže jsem se ponořil do davu a koukal. Támhle sejra, tady maso, uzeniny, pojďte, pane, ochutnejte kolečko, támhle koření, vařečky, pane, pojďte, pane, ochutnejte třísku - prostě trh.

Zaujal mě stánek se zeleninou. Všechno dle nápisu bio, a mám pocit, že bio znamená absenci jakékoli chemie – a pokud výsledek, který jsem tam spatřil, byl ze zdravého ovzduší, tak já jsem vyrostl ve sklepě. Ta velikost všeho byla prostě úžasná. Nejvíc moji pozornost upoutala mrkev. Rád bych vám ji popsal bez použití míry, ale… ale… - no víte, když v hard core perverz pornu používají takový ty nadměrný umělý penisy, který by se sotva vešly do ruksaku, natož do kabelky. Tak nějak podobně byla velká ta mrkev.

Byla tak velká, že i ceckatá Lily, co se na svých internetových stránkách dušuje, že pro svoje vzrušení zatím nenašla vhodný tvar a velikost, by po tomhle setkání pištěla blahem a hledala kněze kvůli rychlým vdavkám.

Jsem si říkal, čím to hnojí, že to takhle vyrostlo (od Temelína to nebylo), vím, že se často hnojí no víte čím… no… no…, víte, jak někdy v hard core perverz pornu… no nic – ale aby to vyrostlo takhle, to by se musel farmář uběhat nebo chovat slona. A pak mě to trklo. Tohle byla zelenina od Supermana. To jeho, no víte…, to…, když musíte…, to by mohlo pěkně hnojit, a pořádně. To by z toho musela být zelenina jako… No jako…, no jako na Andělu.

Takže čeští farmáři zase slaví úspěch. Nejen, že dokáží přírodně vypěstovat obří věci, taky dokázali zlanařit amerického národního hrdinu, aby se jim na tu zeleninu vy…

No a pak jsem šel dál a tam na rohu, co prodávaj strašně drahý pečivo, tak drahý, že vás dort stojí jako celá návštěva běžný cukrárna s bandou zmlsaných děcek, tak tam na rohu stál vyvolávač božího slova – já už o něm psal, před loňskejma vánocema, avšak dneska tenhle svatý člověk nebyl ve formě, a tak se přeříkával, a já se dozvěděl, že Ježíš byl jednorozený a jeho otec ho nenechal obětovat – pak se pán opravil, a už ten příběh byl krutý jako obvykle.

Jenomže mně se líbilo, že tenhle svatý řečník to pro jednou vzal jinak a příběh byl najednou milý a se šťastným koncem, jako by ho napsal Dietl. A Dietl měl šťastné konce rád a vždycky říkal, že život takhle šťastně většinou nekončí, a tak aspoň seriál musí tak končit, sice někdo občas umře, tak to chodí, ale dobrej konec musí bejt.

A já si hned představoval, jak je Ježíš na kříži, vybavuje se tam s dvěma delikventy, jednomu slibuje ráj (to je ale spravedlnost, pak se nedivím, že každej krade, když ani po smrti pykat nebude), a najednou se objeví Ježíšův tatínek. Jako ten pravej, biologickej, ne ten paroháč Josef, a řekne, hovno, syna mi zabíjet nebudete. A ten jeho tatínek, to je nějaká náboženská šarže, ten je dokonce víc, než Kalousek, ba víc než dva Kalouskové, co mají na ramenou dalšího Kalouska, a tenhle formát sundá Ježíše z kříže, on ho obejme kolem krku a omdlí, a on ho nese v náručí jako ve smutnym americkým filmu a říká mu: "Vidíš, vole, a ty si chtěl bejt křesťan. Nemaj to židi lepší?"

A táta s Ježíšem odchází a Marie jde s nimi a Josef na to kouká, jako by do pěti neuměl počítat, a říká si, jestli tu celou dobu nebyl za vola.

A já toho pána a poslouchal dál a on zpíval (víte, jak z náboženskejch písní uděláte rockové? Pouze místo slova Ježíš zazpíváte Baby), hrál na kytaru a tvrdil, že Bůh mě miluje, a já byl rád, a tak jsem si koupil párek v rohlíku a přemýšlel, jak by to vypadalo, kdyby Ježíšův tatínek byl Superman a přišel za ním český farmář a snažil se ho lanařit na hnojení.

A svět byl v pohodě. A já nejspíš taky.