Proč nehrát hry… něco málo o ženské solidaritě II.

Jako perličku k předchozímu příspěvku předkládám volný překlad článku, který mi pro pobavení dala Cindy.

Našla ho v britské verzi časopisu Glamour. Protože mi vytrhla jen jednu stránku, nevím jméno článku ani číslo časopisu( ale musí to být květen nebo červen tohoto roku). Obsahem je, jak vmanipulovat přítele do chomoutu( promiňte tento termín, ale jinak se to prostě nedá popsat).

Následuje šest rad, které autorka čtenářkám nabízí. V závorkách je můj komentář. Tento článek je názornou propagací bludu, že bez intrik to ve vztahu nejde a že s muži nelze mluvit na rovinu- s čímž, jak už jsem uvedla dříve, kategoricky nesouhlasím.

Nikdy se nezmiňujte o svatbě či o čemkoliv, co má se svatbou něco společného- když na ulici náhodou spatříte právě sezdaný pár, chovejte se jakoby nic. Když se zasnoubí vaše kamarádka, vůbec o to nemluvte; když jste pozváni na svatbu, stěžujte si, že obřad trvá příliš dlouho, že vám nechutná jídlo a že kapela, co tam hraje, je strašná. Pak se co nejdříve vraťte domů, kde otráveným hlasem přítelovi řekněte: “Slib mi, že mě do něčeho podobného nebudeš nutit!” ( Normální muž si asi pomyslí, že jste pěkně nevychovaná a nevděčná, když si stěžujete a pomlouváte událost, která byla pro někoho jedním z nejdůležitějších dnů v životě. A pokud má všech pět pohromadě, tak se začne sám sebe ptát, kdy si začnete stěžovat i na něj).

Litujte zasnoubené páry- když vás pozve na večeři kamarádka se svým snoubencem( ve skutečnosti jí strašně závidíte její diamantový zásnubní prsten, skvělou práci a nový dům), lítostivě je pozorujte a až se s přítelem vrátíte domu prohlašte, že vypadali nešťastně a znuděně. Když budete večer ležet ve vaně, zavolejte jiné kamarádce a nahlas( aby vás přítel slyšel) prohlaste: “Kdo by chtěl, prosím tě, spát s jedním člověkem do konce života!” Přítel, který si nedokáže představit, že byste se nechtěla vdávat, je náhle zmaten( Pokud se opravdu nechce ženit, tak si jen oddechne).

Jeďte na dovolenou s kamarádkami- proč byste měla trávit dovolenou jen s ním? A hlavně, až se vám bude stýskat, nepiště mu to, neříkejte mu to, chovejte se jako, že se skvěle bavíte. Přítel se bude užírat žárlivostí- v jeho představách si užíváte se ztepilým barmanem Luigim( No jasně, další sexuchtivý Ital. Proč se ti chlapíci nikdy nejmenují např. Jorgen nebo Vikas?).

Nechtějte, aby se setkal s vašimi rodiči- a pokud k tomu již došlo, znovu už ho s sebou neberte. Setkat se s nimi není něco, co pro vás musí udělat. Je to něco, pro co musí pracovat. Nezvěte ho k vašim na Vánoce, na oslavu výročí jejich svatby, neberte ho s sebou ani na rodinný výlet. Neptejte se ho, zda chce jít s vámi a s vaší neteří do ZOO. Je to muž- takže nechce! To, že ho nezapojujete do dění ve vaší rodině, ho rozčílí a zároveň ho to bude fascinovat( Proboha- jak na to jenom přišla?!) . Jakmile si obě emoce uvědomí, dojde mu, že má jedinou možnost- požádat vás o ruku. To je fakt- zeptejte se jakéhokoliv muže( HAHAHA…OK, ale teď vážně- zeptala jsem se přítele. A jeho odpověď- na adresu autorky si poklepal na čelo…tak nevím) .

Nikdy s ním nebydlete pod jednou střechou- nejdůležitější pravidlo. Nezajímá mě, jestli chápete proč nebo vás štve, že s sebou neustále taháte baťoh plný věcí na převlečení( to mi připomíná kamarádku Jenny). Pokud jste se k němu nastěhovala, tak se PROBOHA odstěhujte! A to rychle. Protože pokud spolu bydlíte, tak vás o ruku nikdy nepožádá. Sbalte se a vypadněte! ( OK, to ani nebudu komentovat).

Teď nastává doba pro zaručený “tah na branku”- vymyslete si důvod, proč se k němu musíte na týden nastěhovat. Jakmile se tak stane, každý den ho rozmazlujte: nikdy se ho neptejte, kdy přijde domu z práce; naplňte ledničku jídlem a pivem; choďte po bytě v sexy oblečení a lodičkách; pečte, vařte nebo smažte jeho oblíbené lahůdky; sledujte s ním kanál Eurosport; povzbuďte ho, ať si jde zapařit s kamarády a až se vrátí, ukliďte po něm možný nepořádek; zaplaťte mu Porno kanál a nabídněte mu, že byste si mohli dát “ trojku”. Osmý den se odstěhujte, ale ještě předtím vypněte topení, vyprázdněte ledničku a nechte mu vzkaz: Bylo to super, uvidíme se o víkendu!

Do měsíce vás požádá o ruku! A pro ty z vás, které tvrdí, že nechtějí hrát hry, tak vás chápu. Jediné, co chcete jen ten prsten, že? Jakmile dosáhnete svého, přiznejte, že nesnášíte fotbal a vaření. Převlečte se do tepláků a dejte si nohy na stůl. Hra skončila- vyhrála jste! ( Bez komentáře…Jen se nezapomeňte připravit na brzký rozvod, protože až se po svatbě vrátíte ke svému normálnímu chování, přítel se bude divit, kam se poděl ten andílek, co s ním strávil týden. Divila bych se, kdyby si nemyslel, že jste cvok. Tady vidíme, odkud pochází tvrzení, že žena se po svatbě změní a začne muže komandovat).