Zkracuje se mi

Jestli vás napadlo to, tak ano, o žádný trapný dvojsmysl se nejedná. Takže by se mohli přestat smát i slabomyslní chechtálci, protože se to týká i jich. Tedy, po padesátce se pozvolna a vybíravě začíná, po šedesáti letech věku se 

zkracování týká už každého chlapa.

A co hlavně je deprimující – neoblbnete to, nezastavíte to, neuděláte s tím vůbec nic! Nejenom schopnost erekce, libido, ale i zmenšování penisu totiž patří do procesu celkového stárnutí organismu. A to ještě buďme rádi, že až tak pozdě, vždyť ne každý má to štěstí se šedesátky vůbec dožít.

Když si někdy po půllitránku až litránku vína propláchnu mozek, čímž mé mysli rozvolním zábrany, ovšemže jen při vhodné příležitosti, ale v jakékoli společnosti se vytasím se zdrcující informací. Totiž, že po padesátce, kolik je dotyčnému let, tolik procent chlapů jeho věku má problémy s rekcí. Netvrdím, že se mu kláda vůbec nezhoupne, ale jen že s tím má problémy, že ne vždy se dostatečně zadaří. Tento fakt obvykle doplním o skutečnost, že každých deset kilo navrch znamená úbytek délky penisu o jeden centimetr! Ano, může za to nejenom zhoršující se erektilní prokrvení, ale i ten čím dál měkčí, tedy vyšší podbřišek, který tak obdivně vzhlíží ke zvětšujícímu se bříšku.

Říkáte žádný problém, já mám pořád kil svých celkových 80 a 15 v rozkroku? Opravdu?  A kdy naposledy jste se vážili a měřili? No nic, já jen, že se to děje, abyste z toho někteří nezpanikařili jako já. Ono by to totiž chtělo o sebe zdravotně dbát, protože ne každý má českých průměrných erektilních centimetrů 13 – 15. A i když někdo věkem jakože nepřibírá, dost pravděpodobně se mu ztenčují „nožičky“ na úkor partií vyšších, úbytkem hmoty svalové, protože už tolik nepracuje, nesportuje, za nikým toužebně netrajdá.  

Tatam je ta doba, kdy jsem jako fotbalista a vysokoškolský student zaběhnul tři kilometry za 10:41, dočůral až ke třetí pampelišce a měl problémy s chůzí, když jsem chodil za Pavlínou. A to mi tehdy předem nepomáhala ani ruční domácí příprava a snaha zapamatovat si co nejvíc vtipů a povídkových témat, která mě cestou napadala, abych myslel na něco jiného.  

Ale i tak, hoši, neklesejme na mysli, rozhodně si ho na starší kolena neměřme. Věřte mi, není to příjemné zjištění, a hlavně to nemáme zapotřebí, protože o tragédii se nejedná.

O něčem takovém by ale mohl vyprávět jeden poblouzněný chlápek z vtipu, tuším don Pedroň z Kolumbie, do češtiny přeloženo, Dan Květoň se jmenoval. Okouzlil totiž jednu naši tuctovou Češku až tak, že si ji chtěl vzít, tuším Maruška Dvořáková z Libně to byla. Jenomže její otec se obával, aby s ním neskončila bídně. Takže si ho jako předem vyzkouší, jestli si Marušku zaslouží. To ještě vůbec netušil, jaká je to partie, že don Pedroň je členem narkomafie. První úkol, darovat Marušce nejnovější typ Lamborghiny s diamantovými šrouby, zlatou převodovkou a vyhřívacími katapultovacími sedadly byla pro něj hračka, kterou spláchnul balíčkem kokainu, načež čtyřkolový klenot Maruška zaparkovala hned vedle svého Ferrari, opravené vzducholodě Led Zeppelin a letadélka Káněte, jediného to kousku na světě, který její milý nechal ukrást vnoučkovi Bohumila Říhy. Zatím jenom tyto tři drobné skvosty měla Maruška od Pedroně proto, že s ním prožila pouze jedny své narozeniny, jeden svátek a jednou hrála uraženou.

Druhý úkol se Maruščinému otci vybavil z pouhého zoufalství, neboť už léta se snažil stát VIP blogerem na idnesu. Pro Pedroně to však byla otázka vstřícně výhružného expres dopisu o rychlém nakrmení olovem, a nad svatbou jeho dcerušky se začala rozpouštět mračna. Ne, to ne, ani přes moji mrtvolu, třetí úkol musí být pro každého nesplnitelný! Aby se uklidnil, pustil si Hustler TV, a už ani neví co mu vnuklo do hlavy to, že ten bídák don Pendrek ho musí mít přesně 30 centimetrů, ani o pubický chlup víc či míň! Přejmenovaný Pedroň svraštil čelo, do huby si narval limetku a vyprázdnil za průdušku láhev Tequily Reposado. Otřepal se, zaměřil, uchopil mačetu, odhodlaně zařval a ťal! Tak jo, Pedro pro Marušku zkrátil.