A jako každý guru jsem dílem vizionář maličko líznutej sociálním cítětím a především „nulovec“. Totální nulovec. Já nemám co ztratit. A právě proto vás mohu spasit.
A nebojte se, nebute to žádné vyčůrané „letadlo“ jako u některých konkurečních spolků, ani Rasputinovský dýchanek a la Crowley, kde jde všem jen o jedno – ovšem s poněkud mysticko-nasvátlým dressingem. Dokonce na vás ani nebudu někde v bývalých (dnes už postkomunistických) jeslích ale s aparaturou od Amíků křičet, že život je prima a že vás nějakej týpek nazrzlej „Prostě míluje!“. Jediné dilema, které mám: Jestli vás skásnu a o kolik? Chcete ušetřit deset tisíc? Tak dvojku do mě a já vás spasím… Při dvěstě tisících „spasených“ si přijdu na čtyřicet mio…
Jenomže já vás chci opravdu spasit, takže na ty zázračné míle kašlu. Ostatně logika věci je k nezaplacení, a když se lidi naučej bejt zpátky lidmama, prachy pak přijdou samy a odjinud. Takže u nás to bude zadarmo! Jako u Mountfieldů, což je jen filiálka jiného Monty-cirkusu.
Asi byste rádi věděli, jesli mám aprobaci a jestli tenhle tendr není zmanipulovanej nebo – nedej Otec – zkorumpovanej. Není! K mýmu osvícení došlo vpravdě mysticky. Byl jsem tuhle na kafíčku. U stolu se mnou Trojice. Mladej si stěžoval, že Táta vybral blbou dovolenou, že prej má (ten Mladej) na Jerušalajim blbý vzpomínky, Duch zase, že by rád do Vatikánu anebo někam k jezuitům, tam prej že v životě nebyl, nu a BigBoss je ve své bezmezné lásce ani moc neposlouchal a objednal si laté. Pak si prohrábnul svůj starozákonní vous a povídá: „Stát? To se nemělo stát.“ A já prozřel jako Šaul před Damaškem.
Přátelé, uvěříte-li, budete spaseni, neuvěříte-li zacálujete deset litrů. Anebo dostanete včeličku a budete zatraceni. Podívejte na hlavního hygienika. Už to s ním šlehlo. Pandemie je tady a stát vyhrožuje, že očkování bude povinné. Alespoň pro těch cca 200 tisíc ne-nulovců. A pod trestem pokuty těm, co by to nechtěli. Varujte se být pro stát nepostradatelnými, protože vás stát znásilní.
Dneska včelku na tohle, zejtra včelku na onohle, pozítří už mikročipy – a stát ve své ochranitelské všelásce (a to najednou zažárlil i Malej Šéf, až mu zmrzlina roztekla na puding) se bude čím dál víc roztahovat ve vaší duši, až vám ji sežere úplně, aby si s váma nakonec nonšalantně utřel svá nenažraná dolní ústa. Upalovat kacíře je politcky nekorektní. Na to přišli v Kastilsku už Isabela s Ferdinandem a začali kacíře především škubat.
Ono to totiž ani včera nebylo lepší. A to už se teď neotírám o jejich katolická Veličenstva. Zkuste se postavit mezi ty „šílené“ rodiče, ty hysterické uctívače přírodního stylu, kteří rodí doma, do vody a bez dozoru státu a ke všemu odmítají očkovat své děti. Bác ho. Máte to na talíři rovnou z penalty. Taky flastr. A pěkně tučnej!! Zkrátka nic nového pod sluncem. Jediné východisko pro vás nepostradatelné je moje sekta. A teď už to vůbec není prča, ale holej fakt!! Jedině prohlásíte-li totiž, že z náboženských důvodů očkování odmítáte, zákon se ocitne ve vaší pozici. Můžete si s ním vytřít ta dolní ústa. A paní ministryně bude nakonec muset podomácku přešupačit všechny neudané vakcíny na Coldrex. To se prodá vždycky.
Vůbec neřeším a ani nezpochybňuju ať nebezpečí oné chřipky nebo účinnost či neověřenou záludnost té tolik propírané a dosud nedoprané vakcíny. Je toho ostatně plnej web. Já jen, že by mi hráblo vzteklou bezmocí, kdybych (opět nedej Otec) nebyl nulovec a musel nastavit sval. Kdyby mi někdo, kdo do dneška nedokázal poskytnout seriozní a člověčí záruky, nařídil, abych se stal nejen voličem, ovcí a komparsistou, ale dokonce i králíkem. Pokusným. Kdo uvěří, spasen bude. Kdo vakcíně věří, kéž se uteče pod její kříž. Co když fakt zabírá? Já si ho na triko nevezmu. Ale nehoňte nás, proboha, do ráje klackem. To už tu taky bylo. A tak - kdo ale neuvěří, neměl by být zatracen. Nota bene zatracen „ze zákona“ a za flastr. Proto hledám jméno pro svou sektu. Najdeme se na facebooku. Amen.
