Stará klempíruje se žlučníkem nebo nějakým jiným gynekologickým problémem. Tak jedu na dovolenou sám. V pokoji mám lůžko navíc, kuny pálí v kapse a že si to užiju, na to vemte jed.
1/7: Luxusní Karosa 735 nás naložila na Lužinách u metra. Protože teda stará klempíruje s tou gynekologií, mám pro sebe obě dvě sedačky. Na jedné sedím já, na druhé batoh. Řidič zapíná klimatizaci. „Jestli je vám horko, otevřete si na sebe ty okýnka, který jdou otevřít. Ty, co nejdou otevřít, nechte zavřený, nebo vás za Průhonicema ztřískám heverem, že vás nevzkřísí ani teplým pivem.“ Tři okýnka otevřít jdou. S érkondyšn se teplota drží na přijatelných devětatřiceti stupních. Svištíme na jihozápad. S větrem v zádech a z kopce dosahujeme rychlosti až pětaosmdesát kilometrů za hodinu. Do kopce silnější z nás tlačí. Chtěl jsem, aby tlačila taky ta silná paní přes uličku, ale ukázalo se, že není silná, ale zbouchnutá. Cítím slanou vůni moře a lákavou vůni řízků. Ne, tak to nebyla slaná vůně moře, to jsem jenom zpoceném jak dveře od chlíva. Protože na brzdy není úplně spolehnutí a taky není jistota, že bychom se zase rozjeli,první čůrpauza bude až v Klosterneustadtu. Chlápek za mnou si stěžuje na prostatu. „To máš blbý,“ utěšuju ho. Mě prostata netrápí. Čtu si Právo. Je v něm článek od MUDr. Radima Uzla. Píše, že jestli si nechceme zkazit dovolenou, máme nechat starou doma a jet s milenkou. Ten chlap je frajer a rozumí nám, obyčejným lidem. Volil bych ho za prezidenta. Buď jeho, nebo Oldu Říhu z Katapultu.
3/7: Přiznám se, že mi ta cesta nakonec taky nesedla. Ten Klosterneuburg jsme netrefili, takže jsme se museli střídat a močit z okýnek. Na slovinských hranicích se přestaly stydět i ženský. Otočil bych se, ale nebylo kam. Do letoviska Burancevo jsme dorazili dost pozdě v noci. Naštěstí náš delegát narychlo objednal agenturu, která nás bezpečně za doprovodu psů doprovodila na hotel. Taky to byla bezpečnostní agentura. Můj pokoj se mi líbí. Jsou v něm dvě postele, stolek a umyvadlo, nad kterým je zrcadlo a nápis „Češi, nechčijte do umyvadla.“
4/7 až 6/7: První ráno na pláži bylo jako každý jiný ráno, akorát jsem neměl jíst ty broskve a zapíjet je tím vínem, co mi prodal ten chlap s přilepeným plnovousem. Prý nějakej Hemingway. Jestli vám ten chlap bude nabízet nějaký pití, kopněte ho do koulí. Já to od něj vypil a můžu vám říct, že jsem myslel, že mi to řiť strhá. Zkoušel jsem spát na tureckém záchodě, ale nešlo to. Leda bych byl Hanka Kynychová.
7/7: Měli jsme kulturní program. Bylo to k popukání, někteří z nás opravdu pukli. Byl tady Milan Pitkin. Vyprávěl hlavně vtipy o buzerantech, ty mám nejradši. Vtipy, ne buzeranta. Buzeranta jsou úchyláci. To místní pio chutná jak psí chcanky, ale když si jich člověk dá šest a proloží to travaricí, dá se vydržet i to, že se mi na šnorchl přilepila plná plena a ucpala mi ho. Musím končit. Jedna chorvatská kočka na mě dělá oči. Rychle v kapse prsty počítám kuny. Za chvíli už moje kroksy budou plemcat po písku vedle jejích žabek. Jak to napsal MUDr. Radim Uzel: Milenka. MILENKA. MILENKA!!!
8/7: Asi jsem si neměl brát ten lék na potenci, který doporučuje MUDr. Radim Uzel. Měl jsem erekci i poté, co se ukázalo, že ta Chorvatka ji má taky. Potom mezi námi došlo ke kratší výměně názorů, v níž jsem neměl vždy navrch. Vlastně jsem měl spíš naspod. Není mi do řeči. Ty kuny taky nemám. Naštěstí mi zbyla flaška travarice. Doufám, že vydržím zlitej až domů. Měl jsem počkat, až se stará dá dohromady s tím žlučníkem.
10/7: Konečně doma v Bruntálu. Koupil jsem karafiát a běžel do špitálu. Moje stará tam byla. A s ní tam byl MUDr. Radim Uzel. „Proto posílají ženy chlapy na dovolenou s milenkou, aby si mohly vorazit,“ řekl mi jeden z nich. Asi MUDr. Radim Uzel, moje stará nemá tak prošedivělý plnovous. Tak to byla moje dovolená. Stará mi zahejbá a já nevím, jestli se ještě dokážu zasmát vtipu o buzerantech.
