Krizové zasedání vlády – čím si utřít zadek!?

Poté, co bylo několik senátorů hospitalizováno s krvácivým poraněním v oblasti hýždí a senátorek v oblasti oné oblasti blízké, svolala vláda krizové zasedání. „Situace je natolik kritická, že oškubávání obyvatel musí počkat“, oznámil premiér. „Jedná se přece jen o druhou nejnamáhanější část těla politiků“. Bloggeři se dohadují, která je ta první, ale hlavu nejmenují dokonce ani vládě poplatná média.

splachovac.cz

Policie zatkla vedoucího zásobování z oddělení hygienických potřeb pro podezření ze sabotáže a úmyslu destabilizovat politickou elitu České republiky. Zvláštní komando prověřuje zmíněného zaměstnance a některé uklízečky z možnosti napojení na Al – Kájdu. A důvod těchto manévrů? V Senátu a Parlamentu ČR, dokonce i ve vládních prostorách se objevil podle některých politiků nebývale hrubý toaletní papír, který, jak bylo výše uvedeno, způsobil několika dámám a pánům politikům nepříjemná poranění.

Krizové zasedání bylo svoláno poté, co se zjistilo, že firma Smirek, a.s., která je uvedena na přebalu toaletního papíru s názvem Nebeské pohlazení, neexistuje! Vzorky byly ihned odeslány do státní zkušebny. Zatím, co vláda ve spolupráci s kontrašpionážním centrem ČR řeší krizovou situaci, probíhá společná veřejná schůze obou komor Parlamentu.

Tentokrát u kecpultu hřímají zástupci ODS i ČSSD ve vzácné shodě. Požadují zvláštní sortu toaletního papíru odpovídající jejich namáhaným zadkům. Proti tomuto požadavku vystupuje lékař, zástupce KSČM. Připomíná poslancům, že jim několikrát doporučoval návštěvu filmového představení Marečku, podejte mi pero!, kde jeden z žáků večerní školy při přemýšlení chodí po třídě. Tím zvyšuje jak okysličení mozku, tak, a to je pro přítomné politiky podstatné, brání vzniku hemeroidů, které vznikají dlouhodobým vysedáváním. Svou daň má na svědomí i úporné protlačování zákonů.

Na tento příspěvek reaguje zástupce Věcí veřejných konstatováním, že ve sněmovně nepřemýšlí skoro nikdo, tak proč by při tom ještě chodili. Navíc by se poslanci vystavovali nebezpečí, že po nich bude OSA požadovat autorské poplatky za použití části filmového scénáře. Bývalý podnikatel, dnes člen VV, se spokojeně usmívá a na dotaz renomovaného deníku odpovídá: „Nosíme si s manželkou zásoby z domu. Hedvábný s borůvkovou vůní.“ Poslanci, kteří tento rozhovor zaznamenali se bouří s tím, že Věci veřejné opět používají nekalé praktiky.

Když se reportér nejznámější komerční TV ptá komunistů, jak je možné, že oni jediní neprotestují, odpoví samotný předseda: „Naši členové i po více než dvaceti letech od převratu zdarma dostávají toaletní papír ze skladů bývalé KSČ, takže naše zadky nejsou zhýčkané jako ty dnešních politických mamonářů.“

Náhle se z balkonu pro veřejnost ozve výkřik: „Proč nepoužíváte denní tisk?“ Ochranka se vrhne na narušitele a zatím, co jej vyvádějí, vykřikne další občan. „Nemůžou, protože kdyby si zadky utírali tím, co tam nakecají, bylo by to stejné, jako by použili to, čeho se právě zbavili.“ Na místě vyhrazeném veřejnosti propukne nebývalé veselí a potlesk na otevřené scéně. Dole se rozčilují uražení politici a žádají vyklizení prostoru pro veřejnost.

Vřava je přerušena příchodem vlády. Za naprostého ticha se slova ujímá premiér. „Vážení kolegové. Zjistili jsme, že nebyl spáchán teroristický čin. Jedná se o firmu, která výše zmíněný toaletní papír již dlouhá léta dodává do továren v celé České republice. Nákupčího pro hygienu zmátl název Nebeské pohlazení, ale ve skutečnosti jde o toaletní papír pro zocelené dělnické zadky. Na doporučení nejmenovaného kolegy poslance bude ihned podepsána smlouva s firmou LBA, která zajistí dlouhobé dodávky hedvábného papíru s borůvkovou vůní.“

Sněmovnou proběhly klapavé zvuky, jak se poslancům a senátorům sevřely hýždě ve slastném očekávání.

Nabízím k přečtení další články:

Češi mají nakročeno k výdobytkům socialismu

Česká ekonomika je nejsilnější v rámci EU

Kupčení s koryty – to je vláda, vládo!