Když stojí idioti před soudem

Jsem známým kritikem soudcovských anomálií. Varuji před plíživou demokraturou a nastolením justičního státu, který nemá občanu nic jiného, co nabídnout než prázdné mlácení paragrafů. Existují však i vzdělaní, inteligentní soudci s širokým horizontem společenského rozhledu. Jsou pravým opakem tzv. "odborného idiotství" (Fachidiotie) před kterým varoval již bývalý president SRN, Richard von Weizsäcker. Není jich příliš mnoho, ale jsou. Je nutné, aby jejich počet neustále vzrůstal a tím mohla být zajištěna existence právního státu.

   Podívejme se nyní na jiný efekt soudnictví a to, když před soudní porotou vypovídají idioti z řad obžalovaných. Jeden můj známý soudce mi kdysi řekl: "Před nástupem do justice jsem byl normální, ale netrvalo to dlouho. Když si musíš vyslechnout denně hromady pitomců, prostě se zblázníš. Kdo v justici není blázen je si toho sám vinnen."

   Podívejme se nyní na sbírku výroků idiotů. Jsou to lidé stojící před soudním senátem. Posuďte sami, když budete poslouchat takové výroky každý den po desítkách, jak dalece vám to může poškodit vaše duševní zdraví:

   § "Pořád říkal, že je z jižních Čech, recitoval něco o rybnících, slitých v stříbro, a tak nás, když jsme ho házeli do vody, ani ve snu nenapadlo, že neumí plavat".

(Zásadně nerecitujte po hospodách nic o rybnících. Opilci myslí, že umíte plavat a hodí vás do vody).

   § "Františku H. jsme povahově celkem ani neznali, ale má veškeré vlastnosti pro pohostinství. Po začátku je úslužná, ale později trochu flegmatická, drzá a sprostá."

( Chcete-li pracovat v gastronomii je to možné pouze za předpokladu, že úslužnost se musí náhle změnit ve flegmatismus, drzost a sprostotu. Podle výroku "veškeré vlastnosti pro pohostinství" prakticky už nic jiného nepotřebujete).

   § "Neustále a všude Jan N. prohlašuje, že si něco udělá. Vzhledem k tomu , jaký má špatný poměr k práci, nepřipadá toto v úvahu."

(Ano. Absolutní ochrana proti sebevraždě je notorická lenost. Takový extrémní povaleč není ani schopen se jít oběsit).

   § "Není vhodné, vzkazuje-li mi po našem nezletilém dítěti, že jsem blbec, když má dost příležitosti říci mi to z výchovných důvodů sama."

(Když jste pane žalobce blbec, jak sám přiznáváte, tak je to přeci úplně jedno, kdo Vás na to z výchovných důvodů upozorňuje. Přestaňte prostě být blbcem a celý problém se automaticky vyřeší sám).

   § "Viděl jsem, jak poškozený pan Bohuslav T. dostal ránu do zad, jenže v tom šeru jsem nerozeznal čím. Jen po dle toho jak heknul, jsem pochopil, že to byla násada od krumpáče."

(Jistě. Rány násadou od krumpáče způsobují hekání. Úder naběračkou od polévky do hlavy, naopak vyvolává kvílení. Kvičení lze naopak dosáhnout, když dotyčného kousneme do nosu. Drcení varlat v hrsti zase způsobuje zvuky silně připomínající jódlování. To je nutné si uvědomit).

   § "Rád bych se ještě nakonec přelíčení otázal pana prokurátora, jestli už také na švestkové knedlíky vypil tři piva."

(Proč se ptát zrovna pana prokurátora? Pití piva na švestkové knedlíky má stejný účinek na každého a nemusí to být zrovna pan prokurátor.  Se zákonem to má do činění teprve tehdy, kdyby jste v tomto stavu nadělal do cizích kalhot).

   § "Výše jmenovaný Slavomír R. nepřijal ani námi nabízenou velmi lehkou práci nočního hlídače s nejapným odůvodněním, že se v noci děsně bojí."

(Tak ho nechte velmi lehce hlídat ve dne a máte pokoj!).

   § "Pachatel Ludvík V. to vysvětloval tím, že se mu králíci zamlouvali, neboť jakmile otevřel králíkárnu, podával mu jeden králík za druhým packu."

(Není vyloučeno, že obžalovaný Ludvík V. poté, co zase navštívil kurník, tak slepice prohlásily "Jen račte vstoupit!" a kohout ho dokonce požádal o autogram).

   § " Když obviněný Václav H. hovořil po celé první jednání do ochotnického divadla, to jsme si tím ještě nebyli jisti, ale když potom podotkl, aby šli s takovým divadlem do prdele, to už nám bylo jasné, že to do hry nepatří."

(No, do hry to sice nepatřilo, ale mohlo to patřit ke hře a k výkonům jednotlivých herců. Na jednom torontském divadle v Kanadě jsem četl nápis: "Pakliže se vám představení nelíbilo, nemějte nám to za zlé, ale my to líp neumíme.")

   § "Za svou trestnou činnost můžu i nemůžu. Můžu za to, že piju, nemůžu za to, že jsem potom opilý."

(Ano, jakmile se opijete jako prase a stojíte nyní před soudem, není to vaše pitomost, nýbrž se jedná o debilitu výrobců lihovin. Kdyby se nevyráběly lihoviny a nevařilo pivo, chodil byste střízlivý. V době, kdy Vy budete na záchytce, měl by soud odsoudit všechny lihovarníky i pivovarníky na doživotí a tím Vám umožnit důstojný střízlivý život).

   § "Kůň byl netahavý a chodil pořád dokola, protože Antonín B. mi zamlčel, že je z cirkusu. Protože já takový cirkus doma nemám, požaduji zrušení kupní smlouvy."

(Kupní smlouva se vztahuje na koně a nikoli na činnost. Aby kůň zbytečně pořád nechodil dokola, měl byste si doma takový cirkus pořídit).

   § "Když tiskl k tělu denní tisk, nevím, neskrýval-li v něm upytlačeného candáta. Když jsem se ho teď na to v chodbě zeptal, řekl mi: "Ty jsi taky candát, troubo!" a tak chci, aby se to protokolárně zjistilo."

(Ačkoli Vám obžalovaný tvrdil, že jste candát, současně též tvrdil, že jste trouba. Protokolárně soud patrně zjistí, že candát sice nejste, ale určitě jste trouba. Být troubou ovšem není trestné, jinak by už dávno většina z nás seděla za mřížemi).

   § "Když jsem se vracel s oběma jezevčíky z pohostinství domů a našel jsem vrátka zamčená, rozhodl jsem se přehodit jezevčíky přes plot a sám pak přelezti. Když jsem však takto přehazoval už jedenáctého jezevčíka, tu jsem si všiml, že se mi dírou pro slepice vracejí."

(V opilosti je možné všechno vidět dvakrát. Zpozorovat však místo dvou jezevčíků jedenáct, to vypadá na pořádné delírium).

   § "Nenapadlo mne, že z fůry cihel, kterou jsme spolu ukradli, mi odveze skoro všechny, vždycky jsem ho považoval za charakterního člověka."

(Když s někým jdete krást cihly ve velkém, je nutné se přesně přesvědčit zdali se skutečně jedná o člověka slušného, upřímného, spravedlivého a hlavně poctivého. Jinak to prostě nemá význam a mohlo by se Vám lehko stát, že narazíte na zloděje).

   § "Psa odcizili a upraveného snědli, avšak když jsem požadoval 800 korun, křičeli, že takovou drahotu nemají ani v Interkontinentalu a vyhodili mne ven i s rodokmenem."

(Nevím proč si berete sebou vlastní rodokmen, když jdete vyůčtovat gastronomickou úpravu psa. Možná, kdybyste žádal za pokrm nějakou přijatelnější cenu, že byste uspěl. Ačkoli já sám nevím kolik chtějí v Interkontinentalu za jednu porci psa. Snad záleží na rase a velikosti. Je nutné se doptat).

   V jednom americkém lékařském časopise "World Health Magazine" jsem četl, že průměrný psychiatr nemůže v ordinaci pracovat déle než 20 let. Potom se sám zblázní. Jak dlouho to asi vydrží průměrný soudce než ho rovněž odvezou ve svěraci kazajce?