emotivní blábol -

chudák tatínek, miluje své potomky až za hrob. Ideální je střídavka, protože tatínek má právo o svoje potomky pečovat, neboť je miluje (jestli bude nadšením skákat i jeho nová partnerka, když ji do bytu přikočuje každý týden cizí díte, to už si tak jist nejsem). Ohání se právy dětí, ovšem o ně zase až tak nejde. Jde hlavně o JEHO práva, ať to stojí, co to stojí - z dítěte je kočovník s batůžkem na zádech, nikde není doma, nemá zázemí, kamarády, problematické jsou kroužky, všude je na návštěvě. Hlavně, že jsou práva milujícího tatínka zachována...

Re: emotivní blábol -

Mluvíte-li o mém dítěti, to má jednu školku a jedny kamarády. Mnoho mužů bydlí 100 metrů od své bývalé ženy a dětí, přesto si jejich bývalá žena stěžuje, pokud se příjdou ke školce vůbec podívat přes plot.. Zájem dětí?

?

Víte, ono je opravdu zvláštní, když otec, který za celý život dítěte neprojevil zájem, nevěnoval mu žádnou péči, večery proseděl v hospodě a nevěděl ani, kam chodí do školky, zažádá o péči o dítě, že se chce starat a miluje jej. Proč se nestaral do té doby? Proč nechal věci dojít tak daleko, že žena požádala o rozvod (ono to není z žádného rozmaru, rozvést se s mužem, který je denodenně v hospodě, o nic se nepostará, nechá si všechny peníze a ještě chce další po ženě) - případ z mého okolí. Dal by jste dítě do péče takovému otci? Proč otcové nikdy nemají potíže v práci kvůli vyzvedávání dětí ze školky? Kvůli dětským nemocem? Protože takové banality nechávají na ženách, oni přece milují a to zřejmě stačí. Takové nepodstatné kraviny jako vstávání v noci k nemocnému dítěti nebo dohadování se se zaměstnavatelem nechají na ženách, oni se přece postarají o ty věci velké, že. A že si občas skočí na tenis nebo na pivko - mají přece zodpovědnost za rodinu, to jen ta slepice furt remcá a nechápe

Re: ?

Jasně, střídavá péče. Do hospody bude chodit dítě s ním (bude se socializovat) a na tenise může podávat míče :))

Blábol

To je zas emotivní blábol. Promiňte, ale to se nedá jinak nazvat.

Se svou přítelkyní jsme se hned od začátku dohodli na střídavé péči s jejím bývalým, i když on dělal zpočátku trochu trucy. Teď je rád, že to všechno tak dopadlo a snad si začal i trochu uvědomovat, že větší část viny na rozchodu nese sám. Avšak zde se jedná o již poměrně odrostlé děti. Nejmladšímu bylo v době rozchodu 7 let. Mladší děti jsou poměrně dost fixovány na matku, kterou jim otec nikdy nedokáže nahradit, i přes všechny ty emotivní bláboly o lásce v článku. Nikdo nemiluje dítě víc než vlastní matka (až na výjimky). Ani vlastní otec. Nikdo totiž nemá tak unikátní a tak silnou směs hormonů, jako matka. Nebýt jich, těžko by snesla 9 měsíců trvající těhotenství, následný porod a následné opravdu dlouhé období, zpravidla bez odpočinku.

Žádný případ se nedá nazvat univerzální. Každý případ je individuální a ke každému případu je potřeba přistupovat podle skutečnosti, nikoliv podle toužebných představ.

Re: Blábol

Píšete dost zhrzeně. Pokud má otec zájem o střídavou péči, nemělo by mu být bráněno, o tom žádná. Potud souhlas. Ale ten zbytek je jalový, možná konkrétně váš případ, nikoliv však univerzální pravidlo. Osobně jsem zažil a viděl bezpočet případů rozvodů. Některé proběhly bez problémů, to když se rozváděli dva inteligentní lidé, jindy byl na jedné straně typický troublemaker, v extrémních případech byli oba idioti a děti používali jako prostředek k řešení vlastních mindráků. Já jen doufám, že ten odstavec o lásce matky a otce, který jste tady popsal, necitujete svému synovi, protože pak byste se zařadil po bok všem těm mistrům mindráku, kteří nedokážou své soukromí odseparovat od výchovy.

---

Považuji za značnou drzost, když mě člověk, který mě v životě neviděl, označí za duševně poškozeného.

Ostatně, co čekat od fanouška Apple.

Re: ---

Máte pravdu, děti, kteří vyrůstají jen s jedním rodičem nemusejí být nutně duševně poškození, i když studiemi potvrzeno je tato pravděpodobnost u takových dětí vyšší asi řádově, než u dětí z uplných, či "třídavých" rodin. Vaše reakce a spojování mách názorů na střídavou péči s používáním počítačů Apple však dává tušit, do které skupiny dětí patříte Vy. Nicméně se omlouvám, slovo "požkozených" jsem změnil na "poznamenaných" a děkuji za upozornění.

No jo,

ne nadarmo se říká "jakej šel, takovou potkal". Když se holt vezmou dva nezodpovědný a sobecký hlupci, dopadá to tak, že se tahají o děti u soudu, ať už je řeč o střídavé péči nebo ne. Těmhle lidem o žádný děti nejde, jde jen o vlastní dobré pocity, jak jsem toho druhého přečural. A z děťátka časem vlivem genů a výchovy vyroste stejnej prevít, jako jsou jeho rodiče (OBA). To je koloběh života...

Re: No jo,

To neni kolobeh zivota ale kravina. Zjevne nemate zadne zkusenosti, tak radsi nemluvte ...

nařízená SP je obtížná, ale možná

No, ono není snadné, aby nařízená střídavka fungovala. Chce to od jednoho rodiče, aby byl extrémně splachovací, asertivní a neodplácel.. Chce to klid a trpělivost a být lepší rodič i za cenu, že ten druhý takový není a nechce být. Ani já si nepřipadám být rovnocenným rodičem, i když střídavou péči máme.. Neustále dělám ústupky. Ale důležité je, že týdny plynou, už se ukázalo, že spolu v důležitých věcech jsme schopni komunikace a situace se dokonce zlepšuje.. Je třeba ale střídavé péči dát šanci a nebát se ji nařídit. Pokud to dítě bude špatně snášet, záhy se to pozná. Zvláště, pokud chodí do školky či školy

Jak to dopadá, když soud střídavku nenařídí

http://www.stridavka.cz/je-tady-neco-co-vubec-nefunguje-a-nikdo-to-nechce-resit-cast-1.html

Zrovna toto řeším

Zrovna jsem v situaci, kdy toto řeším. Má dosud ještě žena používá dítě jako nástroj k tomu, abych přistoupil na všechny její požadavky (výše výživného, frekvence styku s dítětem). Když jsem si dovolil projevit svůj názor, bylo mi ženou řečeno :" Počkej u soudu, jak ti to vosolim s výživnym a dítě uvidíš jednou za 14 dní !" V tu chvíli jsme si jasně uvědomil tu zvrácenost systému, který umožňuje matkám zcela beztrestně vydírat otce dítěte. Pracovnice na sociálce mi zcela bez skrupulí řekla, že pokud nepřistoupím na to co chce matka, tak zapíše do protokolu, že nespolupracuju se sociální pracovnicí...... hnus, hnus..... A člověk nemá dovolání, protože je to mafie ženské justice. Přišlo předvolání a kdo je předseda senátu ? No samozřejmě žena :-)  Je mi naprosto jasné, jak dopadnu

Re: Zrovna toto řeším

Se smutkem musím napsat: přistup na VŠECHNO co chce, hlavně si uchraň ty děti. Mně se to nepodařilo, i když jsem jí dal všechno na co si ukázala i s podílem na domu, a kluky vidím jen když je vede do školy. Jinak perlou bylo prohlášení soudkyně, která mi řekla: Jediné co Vám zaručím a je jisté kolik budete na děti platit. Přeji hodně zdaru.

Asi jste rozumní lidé

a dokážete se s bývalou manželkou dohodnout. Pokud bydlíte blízko sebe a dítě nemusí měnit školu (školku), tak proč  ne. Pokud ale se rozvádějí lidé, kteří se již nedokáží dohodnout na ničem, pak nevěřím, že by střídavá péče nějak výrazně fungovala. I tam si lze dělat naschvály a kupovat si dítě. Ale ono to neplatí jen o střídavce, ale obecně pro jakýkoliv porozvodový styk dětí s rodiči 

My tedy..

střídavou péči nemáme, nicméně děti jsou u tatínka v podstatě vždy, když má tatínek čas.. Každý druhý víkend - samozřejmě, že se to neustále mění podle toho, jetli tatínek nemá zrovna nějakou akci - zájezdy, víkendy se slečnou apod. - a také 1 den v  týdnu.. Zcela do péče děti nechtěl (zaplaťbánbůh), ani na střídavou péči.. 

  Neumím si ale představit, jak se musí cítit exmanželky alkoholiků, násilníků apod., které by měli "otci" dítě půjčovat. Co třeba ženy znásilněné - pokud si dítě nechají, měly by mít s tímto člověkem střídavou péči?